Tuhannet yksinäiset etsivät tälläkin hetkellä paria sydämelleen. Silti moni pakenee suhteesta heti kun tunteet syvenevät ja toiset taas roikkuvat kiinni mahdottomissa kumppaneissa. Kuulostaako tutulta?

Huippusuositun ruotsalaisen psykologin ja kirjailijan Eva Ruszin mukaan ihmisten kyky rakastaa ja muodostaa kestäviä parisuhteita vaihtelee. Miten meitä on rakastettu lapsina määrää sen miten rakastamme aikuisina. Kun siirrytään tunteiden alueelle, järki usein unohtuu ja käyttöön tulevat tiedostamattomat käytösmallit.

Luonne + kokemukset = tapa rakastaa

Jokaisella lapsella on syntyessään peritty perusluonne. Noin kolmannes "rakkauskäytöksestämme" tulee perimästä, ja kaksi kolmasosaa kokemuksista. Eva Rusz pitää tärkeimpinä kokemuksina perustarpeiden täyttymistä ja sitä, millaista lapsen ja huolehtivan aikuisen vuorovaikutus on ollut. Jos pettymyksiä tulee, lapsi keksii keinoja selviytyä satuttavista tilanteista.

- Kiintymyssuhteessa pettyvä lapsi joko vetäytyy tilanteesta tai hakee huomiota takertumalla. Nämä mallit siirtyvät myös aikuisuuteen. Parisuhteesta karataan heti kun tunteet syvenevät tai tartutaan kiinni orastavaan suhteeseen niin tiukasti, että kumppani säikähtää, selventää Eva Rusz.

Tapa käyttäytyä tunnepitoisissa tilanteissa on usein tiedostamaton. Ymmärrämme, että toimimme väärin, mutta emme osaa korjata käytöstämme. Huonot kokemukset lapsuudessa ja parisuhteissa ovat luoneet mieleemme käsityksiä itsestämme. Olen arvoton, en kelpaa, kukaan ei halua minua tai vaadimme itseltämme täydellisyyttä.

Harjoittelu auttaa

Huonoista rakkaustavoista voi onneksi päästä eroon. Itseään arvottomina pitävät opettelevat ymmärtämään ansaitsevansa rakkautta ja olevansa oikeutettuja omiin tunteisiin. Joskus pitää kerrata kaikki tunteiden aakkoset – mitä ilo tarkoittaa, millaista on olla rakastunut, miten surraan.

Liian innokkaasti kumppaniin takertuvat harjoittelevat järjen käyttöä. Kun kiihkeä halu saada takeita toisen tunteista iskee, jäähdytellään tietoisesti. Ehkä avioliittolupauksien vaatiminen ensitreffien jälkeen ei ole tarpeellista. Sopiminen seuraavasta tapaamisesta riittää.

Harjoittelun avulla huonot ennakkokäsitykset lakkaavat olemasta itseään toteuttavia ennustuksia.

Neljän kihlauksen Meiju

Kaikille tuttu iskelmätähti Meiju Suvas on ollut monelle ikuisen poikamiestytön perikuva – vaan nykyään naimisissa ja kahden lapsen äiti. Vapaina vuosinaan Meiju ehti kihloihin neljä kertaa.

- Aina kun joku tuli valkosella ratsulla melkein suoraan ovelle itseensä tarjoomaan mää sanoin siinä se nyt on – elikkä siis ihan väärin, nauraa Meiju. Kihloissa oleminen tuntui turvalliselta, vaikka taaksepäin katsoen ne suhteet olivat Meijun sanoin ihan "hömpänpömppää".

Kokemuksiaan Meiju ei kuitenkaan vaihtaisi pois. Nelinkertainen kihlautuja ei halunnut kihloihin aviomiehensä kanssa, koska on oppinut arvostamaan nykyistä parisuhdettaan. – Nyt mä saan olla just se mikä mä oon. Mua ei laiteta muottiin eikä mun tarvitse tehdä asioita, jotka ei sovi mulle. Rakkaus ja avioliitto on vapauttava kokemus kun se perustuu vahvaan luottamukseen, Meiju kiteyttää.

Eva Ruszilta on ilmestynyt kirja "Varför väljer jag alltid fel partner?" Kirja ilmestyy suomennettuna nimellä "Oikea kumppani – löydä parisuhteen mahdollisuudet" 6.3.2007.

Tiina Klemettilä / PRIIMA

_________________________

Eva Ruszin kolme ohjetta - Miten ekoilta treffeiltä päädytään toisille

1.Sovi seuraavasta tapaamisesta jo treffeillä. Ehdota kahvilla käyntiä tai lounasta, älä mitään liian vaativaa kuten yhteistä iltaa.

2. Siedä tutustumisen vaikeus. Harvoilla ihmisillä "synkkaa" heti täydellisesti. Kestä se, ettei uusi tuttava ole täydellinen. Epämuodikas paita tai kampaus ei ole tuttavuuden katkaisemisen syy.

3. Ole utelias. Kysele ja ole kiinnostunut, ota selvää toisen mielipiteistä ja mieltymyksistä. Kirjoita mieleesi nousevat kysymykset muistiin, ja kysy ne. Perusta suhde tietoon äläkä omiin kuvitelmiisi.

Eva Ruszin mukaan tutkimukset osoittavat, että noin 40 % ihmisistä on vaikeuksia tasapainoisen parisuhteen luomisessa. Emme siis ole yksin.
Onnea matkaan!