Radiomafian sivuja ei enää päivitetä - Tervetuloa 13.1. alkaen YLEX:n nettisivuille www.ylex.fi!




 




Radiomafia > Säiliö > Hehheh > Jääkiekkovitsejä




Jääkiekkoaiheisia vitsejä ja näppäryyksiä tyyliin kyllä kansa tietää.

Radiomafian kuuntelijoiden aivoituksia syksyllä ja talvella 2000.

Vitsejä voit kuulla myös Pietarinkadun Oilers Go Go! -ohjelmassa lauantaisin klo 10-12, Radiomafiassa.

ARAVIRTA

"Hannu Aravirralla oli mehevä pihvi edessään. Miksi hän ei syönyt sitä?
Koska se oli Lindströmin pihvi."

BLONDIT

"Blondi meni jääkiekon MM-kisojen aikaan lääkärille. Tämä tiedusteli, josko neitiä on tätä aiemmin tsekattu. Blondi vastasi, jotta ei tsekattu, mutta ryssitty ja svenskattu kylläkin."

"Miksi blondit eivät saisi olla pelaamassa jääkiekkoa?
No kun ei siinä ole mitään järkeä, kun vastustaja huutaa kokoajan score. Ja blondit vielä ovat tyytyväisiä."

FANIT

"Jääkiekko on laji missä kentällä on yhtä aikaa kaksi maalivahtia, neljä puolustajaa, kuusi hyökkääjää ja katsomossa noin 7000 tuomaria."

"Turkulaisfani kysyy lippuluukulla, jotta pääsevätkö lapset ilmaiseksi?
Hänelle vastataan että kyllä, alle kaksitoista.
"No hyvä, minulla on vain kolme"."

"Mitä tamperelainen kiekkofani kysyy tyttökaverilta ottaessaan selvää ehkäisyn tarpeesta intiimissä tilanteessa?
Pannaanko erkkaa lapaan?"

"Jääkiekkofanin poika isälleen kevätjuhlien jälkeen: Isä, sopimustani toisen luokan kanssa jatkettiin vuodella."

"Eräässä turkulaisessa koulussa opettaja pyysi oppilasta nimeämään kolme k:lla alkavaa suomalaista suurmiestä. Oppilas mietti hetken ja vastasi: Keskinen, Kiprusoff ja Koivu.
-Eikö mieluummin Kivi, Kekkonen ja Koivisto? opettaja kysyi.
-Emmä tunne niitä, ne on varmaan jotain TuTolaisii."

HJALLIS HARKIMO

"Hjallikselta oli löydetty lääkärintarkastuksessa leuka. Hjalliksen onneksi leuka oli hyvänlaatuinen."

"Jallis (Harkimo) ol Turus ryyppämäs ja kaarus kännis niin pahaste et se viätti tajuttoman sairalaha. Sil ei ollu mittä paperei mukan, ni ei olttu iha varma et onkse Jallis.
Lääkäri päättivät kutsuu paikal Erkka Vesterlunti ja Rami Summase tunssistama se.
Ensi tul Erkka ja sanos "kyl se Jallikselt näyttää, mut mun tartte tarkista." Saman tiä Erkka veti peiton pois Jalliksen päält, kurkkas sen kalsareihi ja sanos "kauhiaste samanäköne ku Jallis, mut ei ol Jallis kumminka."
Sit tul Summane kattomaha ja sanos kans "kyl se iha Jallikselt näyttä, mut mun tartte kans tarkista." Saman tiä seki veti peiton pois Jalliksen päält, kurkkas sen kalsareihi ja sanos "kauhiaste samanäköne ku Jallis, mut ei ol Jallis kumminka."
Lääkäri siihe taivastelemaha et kui se kalsareist piti katto et onkse Jallis, joho Erkka sanos " Jalliksel on kaks mulkku." "Kui nii muka?" kysys lääkäri.
"No aina ku me mentti kaupunkil kolmestas, mää, Jallis ja Summane, niin kaik sanosiva et kattoka, tualt tule Jallis nitte kahre mulkun kans" sanos Erkka."

"Mitä Jokereilla on paidassaan enemmän kuin Hjalliksella koskaan? Leukaa."

"Miksei Hjallis itse pelaa lätkää? Koska remmi laitetaan leuan alta."

"Kuka on Harkimon vastakohta? Jay Leno."

"Helsingissä on tori nimetty Hjalliksen mukaan. Erottaja."

"Hjallis oli tähtitieteen kurssilla ja sai kuulla, että Otavassa on seitsämän tähteä. Hjallis aikoi heti ostaa ne kaikki Jokereihin."

RAIMO HELMINEN

"Miten saa Raimo Helmisen sekaisin? Vie Raimon pyöreään huoneeseen ja sanoo, että nurkassa on mustaamakkaraa."

"Miksi Raimo Helminen ei voi tehdä rangaistuslaukauksesta maalia?
Ei ole ketään kenelle syöttää."

HIFK

"Joukkue istui erätauolla mukavia jutellen. Peli vain oli alkanut heikosti, joten valmentaja sanoi:" Pitää muuttaa taktiikkaa."
"Viitsiikö joku kertoa millä taktiikalla on tähän mennessä pelattu?"

"Mitä eroa on viisaalla HIFKiläisellä ja ruotsalaisella?
Viisasta HIFKiläistä ei ole toistaiseksi löydetty."

"Minkä takia ei kannata mennä Helsingin jäähalliin pikkutakissa?
Kun voi joutua HIFK:n valmentajaksi."

ILVES

"Miksi kolme Ilveksen pelaajaa ei juo kaljaa?
Koska ne kaikki on kaljan ystäviä."

"Mitä yhteistä on vanhalla lehdellä ja Ilveksellä?
Molemmat löytyvät divarista."

"Kotona selkäänsä saanut Kalle päätti muuttaa Ilveksen pukukoppiin, koska ne ei hakkaa ketään."

JOKERIT

"Hyvä haltijatar ilmestyi kolmelle työttömälle ja lupasi heille yhteisen toivomuksen.
Ensimmäinen sanoi tahtovansa hyväpalkkaisen työn.
Toinen lisäsi, että sellaisen, jossa tulisi kuuluisaksi.
Kolmas toivoi, ettei tarvitsisi tehdä paljoa työtä.
Haltijatar teki heistä Jokereiden ykkösketjun."

"Mitä samaa on Jokereilla ja jääpuikolla?
Kummatkin tippuvat keväällä."

"Jokerit oli tulossa hävityn ottelun jälkeen kotiin.
Valmentaja sanoi pelaajille "Nyt aloitamme harjoittelun alusta."
Valmentaja nosti kiekon ilmaan ja sanoi "Tämä on kiekko."
Silloin bussin takaosasta kuului ääni "Herra siellä edessä ei niin nopeasti."

"Mitä eroa on yliajetulla TPS:n ja Jokerien pelaajalla?
TPS:n pelaajan edessä on jarrutusjäljet."

"Mitä Jokereilla on paidassaan enemmän kuin Hjalliksella koskaan? Leukaa."

"Mikä on maailman parhain viagra?
Kun Jokerit tekee maalin, nousee puoli miljoonaa mulkkua pystyyn."

"Mikä joululaulu tuo mieleen Jokerit?
En etsi valtaa, loistoa, en kaipaa kultaakaan."

"Mitä parempaa Jokereilla on kuin HIFK:llä?
Paikallisvastustaja."

"Jokeri-maalivahti oli tullut semmoseen päätökseen, että hänen elämänsä on turhaa.
Niinpä hän päätti päättää päivänsä. Hän katsoi, että tuolta tulee täysperävaunurekka, hyppäänpä sen eteen, niin en ainakaan kidu kuollessani.
Hän hyppäsi rekan eteen, ja alkoi ihmetellä, että miksi ei mitään tapahdu.
Kunnes hän huomasi, että rekka oli mennyt hänen jalkojen välistä."

OLLI JOKINEN

"Miksi Olli ei tee mitään 60:n minuutin aikana?
Se haluaisi enemmän peliaikaa."

"Miten Olli Jokiselle kävi, kun se joutui Joensuuhun?
Joe kauhistui, ja sylkäisi sen pois."

JOUKKUEET

"Mitä nämä ihmiset toteavat rakastelun jälkeen?
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin, ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? On kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään.
Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä ja vauhtia lisää, tässä on vielä paljon opittavaa."

"Minkälainen on maailman paras kentällinen?
Maaliin haetaan USA:sta yli 700-kiloinen lihavahko ihminen. Pakkiin haetaan pari ruotsalaista homoa, ottamaan miehet kiinni. Hyökkäykseen pitää saada laidoille blondit laittamaan vastustajan maalivahdille toimintaa alapäähän, ja keskelle neekeri tuomaan väriä kentälle."

"Mikä on paras kokoonpano jäkiskentällä?
No vanhapiika maalivahtina, 2 ruotsalaista puolustuksessa ja kolme somalia hyökkäämässä.
Koska vanhapiika ei päästä längistä läpi, ruotsalaiset ovat peräänantamattomia ja somalit tuovat lisäväriä hyökkäykseen."

VLADIMIR JURSINOV SENIOR

"Mitä Vladimir Jursinov senior huusi autostaan suojatietä ylittävälle vanhukselle?
Jalat, jalat."

TIMO JUTILA

" Jutila meni sairaalaan, koska arveli olevan kumille allerginen. Hän valitti lääkärille, että hänellä on varmasti kumiallergia. Lääkäri kysyi, että miten niin.
No aina kun herään aamulla kumisaappaat jalassa on pää kipee. Viimeks juhannuksena kävi niin."

"Mitä Timo Jutila sanoi, kun hänelle syntyi potra poika?
Kiitos kuuluu koko joukkueelle."

"Timo Jutila sovitti kaupassa pukua ja totesi myyjälle, että tämä on hyvä.
Otan toiselle kädellekin samanlaisen."

JÄÄKIEKOILIJAT

"Miksi 17 jääkiekkoilijaa seisoo ravintolan edessä?
Koska täytyy olla 18, että pääsee sisään."

"Luovuta verta -pelaa jääkiekkoa."

"Montako jääkiekkoilijaa tarvitaan pesemään auto?
Viisi. Neljä pitää sieniä paikoillaan ja yksi ajaa autolla edestakaisin."

"Kiekkoilija ja jalkapalloilija olivat menossa baariin. Koska kiekkoilijalla oli peli seuraavana paivana, jalkapallisti ajoi. Samalla hetkella kun futari astui ulos autosta, huomasi hän avainten jääneen sisäpuolelle. Ilman vara-avaimia kesti yli 3 tuntia saada kiekkoilija ulos autosta."

"Mistä tietää, että pesänpallonpelaajat on sivistyneempiä kuin jääkiekkoilijat?
Jääkiekkoilijoilla on vain kaukalo, mutta pesäpalloilijoilla sentään syöttölautanen."

"Miksi lätkän pelaajat tuulettavat aina maalin jälkeen?
Koska maalit haisevat niin pahalle."

"Jääkiekko on iso vitsi itsessään. Täyttä paskaa, mutta testosteronitakatukkaääliöille ehkä juuri sopivaa."

"Mikä on jääkiekkoilijan pahin vihollinen? Lapamato."

"Minne jääkiekkoilijat menevät kesätöihin? Tikkurilan maalitehtaalle."

"Miksi kutsutaan jääkiekkoilijaa, jonka älykkyysosamäärä on yli 150? Kentälliseksi."

"Mikä näistä on jääkiekon pelaaja, kolmio, ruutu vai neliö?"
ps.lähettäkää mulle palkinto.

KALPA

"Kalpalainen tupeksi kiekon ohi tyhjän maalin. Vaihtoon tultuaan hän sanoi: "Se oli varma paikka, voisin vaikka lyodä itseäni."
"Ei se auttaisi mitään, löisit kuitnkin ohi," sanoi valmentaja."

"Kuopiolainen penkkiurheilija ei ehtinyt Kalpan otteluun ja kysyi kadulla hallista tulevalta mieheltä, että miten peli meni.
"Huonosti. HIFK voitti 10-0", vastasi mies.
"Oli hyvä, että saatiin se nolla sentään säilymään", sanoi toinen."

"Mitä eroa on Tikkurilalla ja Kalpalla?
Tikkurila tekee enemmän maaleja."

"Mitä yhteistä on kondomilla ja Kalpan kausikortilla?
Kumpaakaan ei kehtaa käyttää julkisella paikalla."

"Mitä eroa on kalpalla ja höyhenellä? Kalpa tippuu suoraan."

KÄRPÄT

"Mitä yhteistä on Kärpillä ja huonolla cd:llä?
Kumpikin joutuu ennen pitkää divariin."

LUKKO

"Mitä eroa on Lukolla ja syövällä? Syöpä etenee."

"Mitä yhteistä Lukolla ja metsurilla. Molemmat karsii."

MAALIVAHDIT

"Maalivahdin pitäisi pitää maali kuivana. Mitäs jos sataa?."

"Miksi maalivahdilla ei ole tyttöystävää?
Hänen tehtävänään on torjua kaikki."

"Jääkiekkomaalivahti oli kesäleskenä, koska vaimo oli matkustanut viikoksi Kanarialle.
Joka ilta hän heitti kolikolla kruunaa ja klaavaa, lähtisikö kapakkaan vai jäisikö kotiin.
Eräänä iltana hän joutui heittämään kolikkoa seitsemän kertaa, ennen kuin pääsi lähtemään kapakkaan."

"Miksi kiekko-ottelu jouduttiin keskeyttämään? Maalivahdit olivat päissään."

"Oli tavallista kiihkeämpi paikallisottelu. Kolmannessa erässä tuli kunnon joukkotappelu. Kun se lopulta loppui, jäi kotijoukkueen maalivahti jäälle makaamaan.
Tuomari häneltä kyselemään "näitsä kuka sua löi?" "En, mutta mulla on sen toinen korva handussa."

"Jokeri-maalivahti oli tullut semmoseen päätökseen, että hänen elämänsä on turhaa.
Niinpä hän päätti päättää päivänsä. Hän katsoi, että tuolta tulee täysperävaunurekka, hyppäänpä sen eteen, niin en ainakaan kidu kuollessani.
Hän hyppäsi rekan eteen, ja alkoi ihmetellä, että miksi ei mitään tapahdu. Kunnes hän huomasi, että rekka oli mennyt hänen jalkojen välistä."

"Mikä näistä liittyy jääkiekkoon? Maa hävisi, maa katosi vai maa livahti?"

ANTERO MERTARANTA

"Mitä Antero Mertaranta huusi, kun hänet hakattiin?
Vaikka tekee kipeää, ei haittaa. Ihanaa leijonat ihanaa."

SEPPO MÄKELÄ

"Mitä Mäkelän Seppo sanoi karkkikaupassa?
Tuomarille tikkari."

NAISPELAAJAT

"Naisten jääkiekkopeli oli menossa ja kiekko oli yhtäkkiä kateissa.
Erotuomari tähän: Missä vitussa se kiekko on?"

JANNE OJANEN

"Tappara oli jälleen kerran hävinnyt rankasti kotiottelun.
Janne Ojanen paineli masentuneena kotiin ja huomasi, että maito oli loppunut. Ojanen puki vaimonsa vaatteet päälle, jotta uskalsi mennä kauppaan.
Matkalla tuli mummo vastaan. Mummo huusi Jannelle, että "Ojanen perkele, mitä mies?" Ojanen paineli ohi lujaa ja toivoi, etteivät muut kuulleet.
Kaupasta tullessaan sama mummo tuli taas vastaan ja sanoi "Ojanen, oliko sultakin maito loppu?" Ojanen äimistyneenä "mistä helvetistä sä tiedät kuka mä oon?"
Mummo kuiskasi "Janne älä hermostu, Juti tässä."

PALLOKARHUT

"Pallokarhut lähti pelaamaan Kuusamosta Kuopioon, kun valmentaja huomasi olevansa yksin."

PELICANS

"Mitä eroa on hauella ja Pelicanseilla?
Hauki pistää verkot heilumaan."

SAIPA

"SaiPan pelaajien seuraleikkejä: Tarvitaan kaksi pelaajaa ja kaappi. Toinen menee sisään kaappiin ja toinen yrittää arvata, kumpi on siellä."

TEEMU SELÄNNE

"Mitä yhteistä on Jeesuksella ja Teemu Selänteellä?
Kun he syöttävät, se on ihme."

SULANDER

"Mitä eroa on Ari Sulanderilla ja kevätjäillä?
Sulander ei petä koskaan."

SUOMI-RUOTSI

"Ruotsalainen manageri tähtisentterilleen: "Koska pelaat maajoukkueessa, korotamme palkkaasi kolmanneksella."
Tähän sentteri: "Ei käy, vaadin vähintään neljänneksen."

"Mitä ruotsalainen pikkupoika sanoi, kun näki Olli Jokisen?
Titta Jokinen."

"Miksi ruotsalainen katsoi jääkiekkoa?
Se luuli,että se on jäätelöä."

"Kerran erästä suomalaista kiekkoilijaa rupesi suututtamaan venäläisen pelaajien hyvät palkat NHL:ssä. Hänkin halusi olla venäläinen kiekkomiljonääri. Niinpä hän meni lääkäriin ja pyysi tätä tekemään hänestä venäläisen. Lääkäri sanoi sen onnistuvan, mutta mieheltä pitäisi leikata 1/3 aivoista pois, sitten hän olisi venäläinen. Kiekkoilija suostui ja niin leikkausta alettiin valmistella. Leikkauksen jälkeen lääkäri tuli valitellen kertomaan suru-uutista potilaalle: Leikkasimme vahingossa puolet aivoistasi. Potilas: Det gör ingenting.."

"Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella jääkiekkoilijalla?
No suomalainen on peräänantamaton."

"Mitä Ruotsin jääkiekkojoukkue saa voitettuaan MM-kultaa?
Tre kronor."

"Miksi suomalaiset joskus häviävät ruottalaisille?
On vaikeaa pelata peltihousut jalassa."

"Pikku-Kalle oli tulossa kotiin jäkismatsista Suomi-Ruotsi, kun rekka ajoi päälle.
Rekkamies tuli ja kysyi kuinka kävi?
Pikku-Kalle vastasi, että Suomi voitti."

"Mitä lukee ruotsalaisten luistimissa? Varpaat ensin."

JUHANI TAMMINEN

"Tammisen taktiikat:
1. Otetaan kiekko ja lauotaan maalia kohti
2. Otetaan kiekko ja lauotaan maalia kohti
3. Otetaan kiekko ja lauotaan maalia kohti
Ja tauolla sitten mietitään, miten vastustaja saa selville kaikki taktiikat."

"Miksi Juhani Tamminen kävelee vaihtoaitiossa eestaas?
Koska hän on ollut konduktööri."

TAPPARA

"Miksi Hakametsän hallin tulostaulua korjattiin viime kesana?
Jotta vastustajan maalimäärä mahtuisi siihen."

"Ilveksen nettisivulla äänestettiin siitä, mikä sopisi Tapparan sisääntulobiisiksi.
Äänestyksen voitti ylivoimaisesti kappale "popsi popsi porkkanaa."

"Mitä yhteistä on Tapparan puolustajalla ja Tikkurilan tehtaan apupojalla?
Molemmat katsoo vierestä, kun tehdään maaleja."

Tämä on tosi tarina: "Isäni lähti bussilla töihin ja huomasi ihmisten tuijottavan häntä vihaisen näköisinä. Ihme kun kukaan ei käynnyt päälle. Työpaikalla isäni katsoi peilistä ja huomasi, että hänellä oli Tapparan pipo päässä.
Tappara oli hävinnyt edellisenä iltana Jokerille 3-0."

"Korven Rane tuli pukukoppiin Tapparan matsin jälkeen ja kysyi "onko kukaan nähny kelloa?"
Pelaajat pyörittelivät päätään, jolloin Rane otti kellon ranteesta ja sanoi "tässä, pistäkää kiertämään.

"Nyt lähti Tappara nousuun, sanoivat Tapparan pelaajat lentokentällä, kun joukkue oli lähdössä lomailemaan etelän aurinkoon."

"Tappara oli jälleen kerran hävinnyt rankasti kotiottelun.
Janne Ojanen paineli masentuneena kotiin ja huomasi, että maito oli loppunut. Ojanen puki vaimonsa vaatteet päälle, jotta uskalsi mennä kauppaan.
Matkalla tuli mummo vastaan. Mummo huusi Jannelle, että "Ojanen perkele, mitä mies?" Ojanen paineli ohi lujaa ja toivoi, etteivät muut kuulleet.
Kaupasta tullessaan sama mummo tuli taas vastaan ja sanoi "Ojanen, oliko sultakin maito loppu?" Ojanen äimistyneenä "mistä helvetistä sä tiedät kuka mä oon?"
Mummo kuiskasi "Janne älä hermostu, Juti tässä."

"Ei ole Tapparan voittanutta."

"Mitä eroa on leppäkertulla ja Tapparan joukkueella joulutauolla? Leppäkertulla on enemmän pisteitä."

"Mitä eroa on Tapparalla ja jäädytyskoneella? Jäädytyskone käy kummassakin päässä."

"Mitä eroa on zambonilla ja Tapparan hyökkääjillä? Zamboni käy molemmissa päädyissä!"

VESA TOSKALA

"Miksi Vesa Toskala käyttää aurinkorasvaa niskassaan?
Punalamppu palaa selän takana."

TPS

"Miksi TPS:an pelaajat eivät uskalla pelata korttia?
Koska pelkäävät Ässiä ja Jokereita."

"TPS:n pelaaja herää vierasottelun jälkeen tamperelaisessa hotellissa, ja avaa radion. Radiosta kuuluu: "Hyvää huomenta, kuuntelet Radio Ysiviisseiskaa."
Johon tepsiläinen: "Mistä hemmetistä noi sen tietää?"

"Turun palloseuran joukkue oli aloittamassa peliä.
Valmentaja ilmoitti "voitto taikka tappio, tämä joukkue ei juhli alkoholin kanssa."
Johon Niittymäki "pojat, yritetään tasapeliä."

"Tepsin pelaajat menivät saunaan ja näkivät valmentajansa jortikan."

"Nainen ja mies olivat harrastaneet seksiä ja mies oli jäänyt kiinni. He soittivat lääkärille ja lääkäri käski heidän tulla sairaalaan tanssien lakanan sisällä tangoa. He lähtivät tanssien tangoa.
Matkalla heitä vastaan tuli TPS:n joukkue tanssien letkajenkkaa."

"Mitä eroa on yliajetulla TPS:n ja Jokerien pelaajalla?
TPS:n pelaajan edessä on jarrutusjäljet."

"Kaksi Tepsin pakkia meni kauppaan ja toisellakin oli kypärä."

"TPS-valmentaja kadotti suojattinsa. TPS hävisi Raumalle."

TUOMARIT

"Aravirta oli kuollut, ja päässyt taivaaseen. Siellä Jumala kysyi, josko Ara alkaisi valmentaa Taivaan joukkuetta. Aravirta kävi katsomassa joukkuetta, ja näki ainoastaan huippupelaajia: "Tämähän on paras joukkue, mitä valmentaja voisi toivoa". Seuraavana päivänä itse saatana soitti Aralle: "Haastan teidät jääkiekko-otteluun". Siitä vaan, meillä on parhaat pelaajat, tuumi Aravirta. "Mutta meilläpä on kaikki tuomarit", piru kähisi."

"Jääkiekkotuomarit ovat entisiä jääkiekon pelaajia, jotka vaihtoivat ammattia, kun eivät enää nähneet kiekkoa."

"Kerran Oulussa huudettiin katsomosta "kentän tyhmin mies, käsi ylös" juuri ennen kuin tuomari ilmaisi, että vaihdot on saatava päätökseen ja peli kulkemaan.
Ja tuomarihan se ekana kätösensä ylös nosti."

TUTO

"Eräässä turkulaisessa koulussa opettaja pyysi oppilasta nimeämään kolme k:lla alkavaa suomalaista suurmiestä. Oppilas mietti hetken ja vastasi: Keskinen, Kiprusoff ja Koivu.
-Eikö mieluummin Kivi, Kekkonen ja Koivisto? opettaja kysyi.
-Emmä tunne niitä, ne on varmaan jotain TuTolaisii."

VAIMOT/TYTTÖYSTÄVÄT

"Miten saadaan neljä jääkiekkoilijoiden blondia vaimoa/tyttöystävää mahtumaan samaan tuoliin? Käännetään tuoli väärinpäin."

ÄSSÄT

"Mitä eroa on ufoilla ja ässien maaleilla?
Ufoista on tehty havaintoja."

"Mistä tietää että on Ässä- fani?
Omassa päässä soi aina."

"Miksi Ässien pelaajat istuvat ikkunalaudalla, kun salamoi?
He luulevat, että heitä valokuvataan."