Radiomafian sivuja ei enää päivitetä - Tervetuloa 13.1. alkaen YLEX:n nettisivuille www.ylex.fi!




 




Radiomafia > Säiliö > Hehheh > Aamun Top 4 -listat




Radiomafian Aamun Top 4 -listat

Elämme listojen luvattua aikaa. Kaiken kokemansa voi panna haluamaansa järjestykseen. Ja vielä esittää kaikelle kansalle.
Tältä sivulta voit myös lukea mitä Radiomafian Aamu on listannut. Ja mihin järjestykseen.

» Lähetä omat Top 4 -listasi tästä.
Parhaassa tapauksessa ne luetaan Radiomafian Aamussa ja julkaistaan tällä nettisivulla.



Top4 - Pakkanen täällä, siellä ja muualla. (Emma, 9.1.2003)

1. -15. Rovaniemi: "Mikä pakkanen? Missä? Topit ovat edelleen pop. Helsinki: Villasukat jalkaan ja myssy päähän. Muualla: Ihmiset puhuvat jotain kasvihuone ilmiöstä ja alkavat ostaa jammy jammy-maapähkinä voita varastoon.
2. -20 Rovaniemi: Kylmäveriset alkavat etsiskellä lippistään, nuoret nauravat itsensä kipeiksi "pakkaseen" valmistautuneille turisteille,joilta ei näy vällyjen alta kuin silmät. Helsinki: Lämmitys täysillä 25 h vuorokaudessa, lapset kiedotaan lampaan ja karhun taljoihin. Muualla: Ihmiset valtaa lievä paniikki. Kolme vuotta säilyvät super leivät menevät kaupaksi. Neitsyt Marian patsas ei itke verta vaan jääpuikkoja.
3. -30. Rovaniemi: Lippikset vaihtuvat korvaläpällisiin sellaisiin, sandaalit vaihtuvat lenkkareihin. Hyttyset vähenevät huomattavasti. Helsinki: Jäätyneitä autoja, paleltuneita. Korkeasaari evakoidaan. Muualla: Ihmiset itkevät, kutsuvat paavin apua. Puhutaan uudesta jääkaudesta. Maat julistetaan hätätilaan. Hallitukset rukoilevat ruoka ja vaatetus apua.
4. -40. Huokaisten lapin poika vetää myssyn korville. Lämmityskin laitetaan päälle, toppatakkeja alkaa ilmestyä markkinoille. Helsinki: Kaaosta, kuolioita ja sinertäviä ihmisiä. Koulut ja työpaikat on lakkautettu aikoja sitten . Kolmen sepän patsas on kolmen jääpuikon patsas. Muualla: George W. Bush uhoaa kostoa kaikille pakkasen liittolaisille. Ihmiset ovat hypotermiassa. Tuskaa.Pelkoa.sinistä kuolema

Top4 - Kerrostalot. (Sonja, Hyvinkää 8.1.2003)

1. Kun heräät aamulla klo 7.00 yläkerran naapurien kovaääniseen: "minä jätän sinut typerä lehmä eipäs vaan minä jatän sinut turpa kiinni" riitelyyn voi jokainen kuvitella fiiliksen...
2. Oletteko ikinä asuneet viisi kerroksisessa talossa jossa ei ole hissiä porraskammoisen koiran kanssa? Koiran paino 5 kg.
3. Mitäs naapurit syö tänään? nuuh nuuh... aa.. selvästikin lihapullia. Oisko tuolla vielä kalan haju???.
4. Kun tulet kotiin rankan liikuntatunnin jälkeen mieluiten luistimet/sukset kädessä ja näät edessäsi pitkän porras jonon, voisit huutaa tuskaasi!

Top4 - Uudenvuoden lupauksia kouluun. (Jaana, 2.1.2003)

1. Lupaan olla tunnilla aktiivinen ja viitata aina kuin mahdollista. En myöskään lunttaa sanakokeissa, tai jos lunttaan, en laita lunttilappua kenkään.
2. Lupaan olla pöllimättä koulun tavaroita (kyniä, kalvotusseja, käsityöluokan sälää yms.).
3. Lupaan, etten kiusaa matematiikan opettajaa tyhmillä kysymyksillä joihin ei löydy millään vastausta. En myöskään utele perhe-asioita.
4. Lupaan olla lupaamatta yhtään mitään(ei pidä).

Top4 - Vasenkätisyyden edut/haitat. (Heidi, Vampula 31.12.2002)

1. Kun pankeissa ym. virastoissa pitäisi allekirjoittaa jokin paperi, niin eikös siinä kuulakärkikynässä ole sellainen kiva vaijeri, joka johtaa isoon kivenmurikkaan tai puupölkkyyn. Kynä on tietenkin sijoitettu tiskin oikeaan reunaan, jotta vasenkätiset saavat riuhtoa kynää kynsin ja hampain. Tämän seurauksena allekirjoitukset ovat yleensä aika tyylikkäitä.
2. Kalvotussit ovat sitten niin iiihania. Kirjoituksesta ei saa mitään selvää, sillä tussi ehtii tahria kämmenen laidan ja tekstin siinä samassa. Vänkää!
3. Seurauksena siitä, että vanhemmat yrittävät väkisin lykätä kynää lapsen oikeaan käteen useat vasenkätiset oppivat tekemään asioita molemmilla käsillä. Esim. tennismaila istuu molempiin käsiin ihan yhtä hyvin.
4. Koulussa ei tarvinnut taistella sähly- ja jääkiekkomailoista. Sitä "vääränlaista" mailaa ei kukaan koskaan huolinut(hässäkkää tosin syntyi, jos luokalla sattui olemaan 2 vasuria).

Top4 - "Kauneimmat" kohteliaisuudet jotka olen koskaan saanut... (Kelly, Turku 30.12.2002)

1. "Kyllä tästä kaupungista löytyy kauniimpiakin tyttöjä". Kaunein kohteliaisuus koska se oli tarkoitettu veriseksi loukkaukseksi liian humalaiselta tanssiinpyytäjältä... tai ainakin niin sen otti 18-v ujo tyttö...
2. "Sulla on kauniit silmämunat". Ehkä jopa kaikkein vilpittömin kohteliaisuus kesken jonkun syvällisen keskustelun...
3. "Sulla on kaunis kallon muoto". Ikävä kyllä tätä kauneuteni piirrettä ei ole vielä huomannut kukaan muu kuin kampaajani... No ehkä joskus 2000 vuoden päästä joku arkeologi...
4. "Olet niin mukava". Ilmeisesti tarkoitettu tekemään suuri vaikutus, kuultu noin 245 kertaa jätkiltä jotka on tuntenut puoli tuntia ja senkin ajan ne on puhunut ongelmistaan työpaikallaan... ;P

Top4 - Ärsyttävimmät tentissä olijat. (Saara, Lahti 27.12.2002)

1. Tiedän kaikesta kaiken tapaus, joka on laittanut kotonaan marginaalit valmiiksi papereihin, (tietenkin!) terottanut kynänsä valmiiksi ja aloittaa vimmatun kirjoittamisen heti saatuaan kysymyspaperin.
2. En ehtinyt syödä aamulla-tapaus, joka tosin harrastaa syömistä muutenkin työkseen. Tällä "ihmisellä" on kymmenen erilaista tupperware-astiaa, jotka sisältävät valmiiksi kuorittuja omenoita(rouskuvat hyvin), pari banaania (mahtava mässytys), broileripyöryköitä (oi sitä tuoksua), karkkia (joka pirisää). Hän on myös lukenut tarkkaan lehdistä, että suklaata ei kannata syödä, sillä se väsyttää! Meinasin aivan unohtaa kahisevan muovipussin, jossa on mandariineja ja lopuksihan mäyhätään purkkaa.
3. Näytän hyvältä, mutta en osaa mitään. Nämä ovat nuoria kauniita neitosia, joilla ei ole aivoja. Edellinen ilta meni keskiyön opiskelijabileissä, mutta aamulla ulkonäkö on tip top. Hän tulee tenttiin myöhässä, jotta kaikki varmasti huomaavat hänet. Sitten alkaa kirjoittaminen, kummaaminen, huokailu, paperin rapistelu, pyöriminen, yskiminen, laitan korkokengät jalkaan, enpäs laitakkaan... Kaikkein ärsyttävintä tässä tapauksessa on se, että hän kuitenkin läpäisee tentit ja ihan kohtalaisin arvosanoin.
4. Hullu tuijottaja nero. Tämä tapaus tuijottaa suoraan eteenpäin tekemättä yhtään mitään. Hän istuu paikallaan jähmettyneenä ja ilmeisesti prosessoi jotenkin luennoilla oppimaansa. Hänen ei koskaan tarvitse lukea tenttiin ja puoli tuntia ennen loppua kirjoittaa asian parilla lauseella. Näihin virkkeisiin(!) sisältyy joku niin filosofinen ja mahtava ajatus, että tentti läpäistään erinomaisella arvosanalla.

Top4 - Miksi Kanadassa asuminen ei aina ole vain positiivinen asia. (Sanna, Canada 24.12.2002)

1. Tavallisena suomalaisena (eli sisaanpainkaantyneena, tympeana ja ankeana ihmisena) kanadalaiset ihmiset on aivan liian tuttavallisia ja arsyttavan ystavallisia! Kaupan kassalla kysytaan, etta: "How are you doing today, MY DARLING?".
2. Kukaan taalla ei tieda Suomesta YHTAAN MITAAN. Ja jos erehdyt kertomaan paikallisille nimesi, niin se kylla raiskataan heti suuhun sopivaan muotoon lausumisesta viis...
3. Kuten varmaan jo huomasitte, taalla ei tunneta aakkosia loppuun asti! Kavereille mailaileminen on valilla hankalaa, kun tiettyjen kirjaimien paalta puuttuu pisteet...
4. Naitten ruuilla olen lihonut neljassa kuukaudessa yli 10 kiloa.

Top4 - Aikuisten joulukalenterit. (Jussi, Kärjenniemi 24.12.2002)

1. Kioskin alenuksesta haettu suklaakalenteri. Jokaisesta mauttomasta suklaapalasta haetaan lapsuuden joulua.
2. Lähikaupasta uhmakkaasti haettu kaljakoppa. Näill karvanoppacorollamiehille Tony Halme on jumala, mutta Turhapuroja niistä tulee.
3. Sähköpostista putkahtanut kalenteri, jonka luukussa naista esineellistetään. Näistä kuvista haetaan oikeat värinät firman pikkujoulujen tonttuleikkeihin.
4. Työpaikalle ilmestynyt painofirman korruptiokalenteri. Luukut siististi järjestyksessä. Aikuinen ei etsimiseen riemua tarvitse. Joka luukussa lattea mietelause.

Top4 - Kysymykset 4-vuotiaalta pojaltani. (Sari, Viitasaari 23.12.2002)

1. Onko Anton ruotsalainen? Kysymys kohdistui 1-vuotiaaseen pikkuveljeen, joka jokelteli jotain käsittämätöntä. Minun ällistyneen katseen huomatessaan hän tarkensi vielä: "Ku me ei ymmärretä mitä se sanoo".
2. Paritteletteko te? Tullessaan aamulla vanhempien makkariin ja iskä&äiskä köllöttelivät lusikka-asennossa(äiti takana).
3. Haistoitsä musta kaislan hajun? Kysymys tädilleen, joka kysyi että oletko ollut tänään Kaislan(pojan ystävä) luona.
4. Missä kohdassa miehen vartaloa ne vauvan siemenet on? Jatko kysymys aina toistuvasti esiinnousevaan "Mistä ne vauvat tulee? -teemaan"

Top4 - Ärsyttävintä mummon ja hänen siskonsa kanssa ulkona syömisessä. (Elina, 20.12.2002)

1. Aletaan haukkua vegetaristiksi kun lautaselta löytyy vain salaattia ja makaroonilaatikkoa, jossa ei ole jauhelihaa. Seisovasta pöydästä oli niiden lisäksi löytynyt vielä silliä ja läskikastiketta.
2. Kysellään opettajista, harrastuksista ja mieliaineista...
3. Aletaan kyselemään onko jo poikaystävää ja mitä alan opiskella lukion jälkeen ja pälä pälä...
4. Olen onnistunut valitsemaan juuri saman paidan kuin luokkakuvan yhteydessä otetussa yksityiskuvassa. Sitten he alkavat kehua kuvaa ja kuinka kyseinen paita sopii minulle niin hyvin. Kunnes päästään siihen, että mummolla on aina vaan ollut nuorena niin paljon paksummat hiukset kuin minulla. Mummon sisko taas keksii, että on niin muodikasta kun on ohuet hiukset...

Top4 - Sadistin joulu. (Tiiu, 19.12.2002)

1. Läträä viinan kanssa. Hanki pimeä pullo ja tule sokeaksi. Aja perhe lumihankeen.
2. Tuki markettien käytävät ostoskärrylläsi (etsi kapein kohta käytävästä).
3. Hauku marketin joulupukki, koska et lapsena saanut juuri SITÄ lelua. (Mielellään silloin, kun pukin ympärillä on paljon lapsia)
4. Mene hautausmaan parkkipaikalle haastamaan riitaa, koska et saa parkkipaikkaa haluamastasi kohdasta. Nyrkkitappelu aattona piristää kummasti, mutta pelkkä nimittelykin toimii.

Top4 - Milloin EnglanninEnglanti ärsyttää. (Kati, 18.12.2002)

1. Lentokentällä: (matkalla ulkomaille solmimaan elämäsi tärkeintä sopimusta joka pitää olla allekirjoitettu 24h sisällä Unforunately all the flights for this day have been cancelled due to heavy snowing.
2. Lentokoneessa: (kymmenen tunnin piinaava matka Thaimaaseen ilman nicorettea) I'm sorry sir, this is a non-smoking plane, perhaps you would enjoy some tea instead?
3. Hotellissa: (taksin ajeltua ympäri pikkukatuja muutaman tunnin ajan ja velotettuaan monta sataa liikaa, väsyneenä ja vihaisena hotellin respassa) "I'm very sorry sir, it seems we don't have your reservation on the computer..."
4. Lentokentällä: (takaisin Suomessa, väsyneenä rasittavalta matkalta, rahattomana jopa kenties kertaalleen ryöstettynä) "I'm very sorry sir, but there seems to have been a slight confusion with your luggage.. It seems its on its way to Timbuktu."

Top4 - Rengasliikkeen asiakastyypit. (Jake, Helsinki 17.12.2002)

1. Auttajat. Kiireaikana jotkut luulevat auttavansa kun pyörittelevät renkaat väärille paikoille tai laittavat pölykapselit paikoilleen vaikka pultit on vielä auki.
2. Käsijarrufanaatikot. Laittavat jarrun päälle vaikka käsket suomeksi jättää sen pois noin 4 kertaa.
3. Kyselijät. Ajaahan näillä vielä ensi kesän/talven ajaahan? Vaikka Kimikään ei enää huolisi niitä sliksejä.
4. Eläkeläiset. Hirvittävä kiire saada renkaat vaihdettua, että voi taas ajaa 400km tulevana talvena. Tunnistaa myös lauseesta: "Sehän kävi kuin vormuloissa", samalla kun seisoo koko ajan edessä.

Top4 - Karmeimmat jouluvaloviritykset. (Visa, Äkäslompolo 16.12.2002)

1. Punaiset valoletkut esimerkiksi ovien tai ikkunoiden ympärille aseteltuina. Tällaisista valoista tulee monille mieleen pahimmassa tapauksessa ilotalo, eikä sellainen tunnu kovin jouluiselta.
2. Ylikoristetut pihoilla olevat kuuset, joiden oksat painuvat alaspäin valoletkujen, vilkkuvien värivalojen sekä joskus vielä kaikkia värejä ympäriinsä hohtavan lumen painosta. Mikään ei ole kamalampaa, kuin tällaisen kuusen yhtäkkinen näkeminen.
3. Ylikoristetut talot, joiden jokaisesta ikkunasta ja tuuletusaukosta löytyy jonkinlainen valohirvitys. Lisäksi tämä ilmiö leviää joskus jopa pihoille asti, jolloin syntyy helposti mm. seuraavaksi mainittavia kuusihirvityksiä. Kohtuus kaikessa.
4. Ns. Yllätysvilkut, nuo kaikista arvaamattomimmasta paikasta ilmestyvät lamppukyhäelmät, jotka alituisesti vilkkuvat, suorastaan pakottaen katsomaan muualle. Ovat pahimmillaan värillisinä.

Top4 - Operaattorilogot (Pekka, Kajaani 13.12.2002)

1. Peltsi.
2. Real men don´t need TURBO.
3. Eikö omistajani olekkin söpö?
4. Sano muikku.

Top4 - Miksi inhoan joulua... (Leena, Iisalmi 12.12.2002)

1. Joulu hössötys. Se alkaa viimeistään marraskuulla ja kestää vähintään jouluaattoon asti yleensä vielä paljon pidempään. Pitää siivota, koristella, leipoa, laittaa ruokaa kymmenen kertaa enemmän mitä muutama henkilö syö, ostaa turhanpäiväisiä lahjoja, lähettää joulukortteja ja kukkia naapureille joihin ei muuten juuri pidetä yhteyttä.
2. Joululaulut. Kaikki hirveät renkutukset koskien joulupukkia, tonttuja, poroja, lunta ja voi-kun-joulu-on-niin-ihana-ylistys laulut soi jokaisessa tavaratalossa ja muissakin liikkeissä saaden suurimmassa osassa ihmisiä hirveän ostovimman aikaan. Niitä laitetaan tulemaan myös radioissa, hisseissä, telkkarissa, kävelykaduilla ja missään ei pääse niitä pakoon.
3. Pitää pysyä kotona eikä saa lähteä mihinkään KOSKA NYT ON JOULU. Ja "Jouluhan on vain kerran vuodessa".
4. Se ei meinaa loppua millään. Samoja ruokia syödään tammikuun loppuun asti. kinkkua, porkkanalaatikkoa, maksalaatikkoa, lanttulaatikkoa, paistia, piirakoita jne... Joulukuusi ja koristeet on vähintään loppiaiseen asti KAUNISTAMASSA taloa...

Top4 - Ihmiset joiden seurassa tunnen itseni vaivautuneeksi. (Beef, iisalmi 11.12.2002)

1. Ihmiset jotka puhuvat kovaan ääneen julkisilla paikoilla. Myönnän tämän olevan klassikko, mutta pitää paikkansa. esim. "kyllä mä sanoin sille jussille et mä en tykkää käytää e-pillereitä, mut kuunteliko se!?!" yms. Vastaavaa.
2. Ihmiset joiden etuhampaiden välissä on ruokaa, heidän tietämättään. Kaiken lisäksi et tunne ihmistä niin hyvin, että voisit huomauttaa asiasta. Vaivaantumista lisää huomattavasti esim. henkilön olessa pomosi joka pitää sinulle juuri "sylki lentää" puhuttelua.
3. Ihmiset joilla on ruokaa hampaiden välissä ja he tietävät sen. Ensin kaivellaan kielellä, sitten sormella ja lopulta kaikella minkä saa vain suuhun mahtumaan.
4. Ihmiset jotka nauravat huomattavan kovalla äänellä ja kaikelle minkä sanot. Esim. "mummoni kuoli eilen", vast. "hehehehehehehehehehehe"(tähän väliin vinkuva hapen veto tauko) ja nauru jatkuu...

Top4 - Isän ja äidin sanomisia. (Jussi, Kempele 10.12.2002)

1. Kun olemme katsomassa telkkaria rauhassa, niin yhtäkkiä ulkoa ryntää isä ja kyselee, että missä se on se... se... vaihtolaite, eiku säätökone eku säädin. Ja jatkaa kunnes ravit tai mäkihyppy tai jokun vastaava on saatu näkösälle.
2. Kun äitillä on jotain asiaa jollekkin sisaruksistani hän osoittaa yhtä meidän neljästä veljestä ja luettelee ensin kaikkien muiden nimet ennen kuin osuu oikeaan.
3. Kun isän pitäisi sanoa ketkä, hän sanoo että kukka.
4. Kun isä on katsomassa telkkaria ja joku tulee ja vaihtaa kanavaa, niin isä sanoo aina: "Ka! käännäppä takaisin se.".

Top4 - Mummo & Pappa -slangi. (Aki, Rovaniemi 9.12.2002)

1. Runkata = Raaputtaa, raapata tms. Esim. "Runkkaappas tuo kattila puhtaaksi.".
2. Urheilu ("Älä sie urheile"). Voi käyttää kommenttina kuin kommenttina.
3. Langeta = Yleensä suoraa seurausta kummittelusta.
4. Kummittelu = Uhkarohkeilu (tuolilla keinuminen/rullaluistelu).

Top4 - Uimahallin tähtihetkiä. (Jussi Lindberg, Kärjenniemi 6.12.2002)

1. Työpäivän jälkeen tunnet suunnatonta halua rentoutua leppeissä löylyissä. Saunan kauhan varressa istuu kuitenkin kymmenen vuotta sitten tunnottomaksi muumioitunut ammattilainen. Puoli minuuttia ja olet nopeuslaskijan asennossa.
2. Altaassa sätkii kymmenen eläkeikään ehtinyttä naista. Mieleesi muistuu kuva virtsankarkaussuoja -mainoksen nauravista eläkeläisistä. Onko se sittenkään kloori mikä silmissäsi kirvelee..
3. Rankan uintisession jälkeen rentoudut suihkussa ja ihmettelet altaassa majailleen kutistajan voimaa ja kuinka ollakkaan ohitsesi pyyhältää hemaiseva siivoojatar osaanottavasti hymyillen.
4. Pois lähtiessäsi pukukopin peilistä kurkistaa jälkihiestä niljakas, hiukset tyyliä Jukolan Jussi omaava, särjen silmäinen, mutta ah... niin rentoutunut ihminen.

Top4 - Asiat, jotka kannattaa tehdä kun soittaa mikrotukeen. (Maria, Isokyrö 5.12.2002)

1. Kun mikrotukihenkilö ilmoittaa tulevansa hetken kuluttua takaisin linjalle auttamaan sinua, vastaa narisevalla äänellä: "Ja kuinkahan monta viikkoa siihen hetkiseen menee?". Mikrotukihenkilöiden mielestä se on vain motivoivaa.
2. Kun mikrotukihlö ilmoittaa sinulle päättäväisen kohteliaasti, ettei tietokoneen näytössä ole mustekasetteja, väitä kivenkovaan vastaan. Mikrotukihenkilöt pitävät näistä pienistä väittelyistä.
3. Soittaessasi mikrotukeen kerro heille mitä haluat saada tehdyksi. Älä missään nimessä kerro, miksi et voi suorittaa kyseistä toimintoa.
4. Älä koskaan myönnä tehneesi mitään. Paras puolustus on ehdottomasti: "En minä mitään tehnyt, se vain sammui!".

Top4 - Mielenkiintoisimmat iskulauseet. (Ellu, Lohja 4.12.2002)

1. "Oletko koskaan nähnyt mun asuntoani sisältä päin?". Tämä lause oli niin surkea ja kuitenkin niin fiiliksellä heitetty, että pakko laittaa ykköseksi.
2. "Haluisitko sä nähdä mun jääkaapin?". Yksi ehkä hauskimmista lauseista kautta aikojen. Sillä kerralla ei tehonnut, mutta uudestaan jos yrittää, niin joutuu ehkä heltymään...
3. "Oltaisko sillee ku mulla on vesisänky ja kaikki?". Kuka on sanonut, että vesisänky on pop?!.
4. "Tekis miele harrastaa seksiä ihan sikapossuna. Kiinnostaisko?". Tämä tuli tekstiviestillä ja sillä hetkellä se oli hyvin hauska, mutta ei naurattais enää...

Top4 - Miksi muuttaminen on syvältä. (Pietro, Helsinki 12.11.2002)

1. Tavaroiden purkaminen on turhauttavaa, koska tilaa tuntuu aina olevan entistä vähemmän. Tavarat lojuvat siis laatikoissa viikko tolkulla.
2. Tavaroiden kantaminen on turhauttavaa kun tietää, että huomenna on koko ranka kipeä.
3. Muuttoavun etsiminen on turhauttavaa, koska kaikilla on JUST silloin jotain menoa.
4. Pakkaaminen on turhauttavaa. Aina loppuu laatikot tai säkit kesken, vaikka kuinka paljon varaisi niitä.

Top4 - Stressi. (Katariina, Kurikka 11.11.2002)

1. KOULU: Miksi lukion kurssimäärän tulee olla 75!? Miksi kokeita on niin p..keleen paljon?!.
2. Parisuhde/ei parisuhdetta: Koskaan ei voi olla tyytyväinen. Silloin kun seurustelee haluaisi olla vapaana ja toinen on NIIIIN ärsyttävä että lähtee järki. Sitten kun ei seurustele niin se on NIIIN tylsää ja haluaisi jonkun, jonka kainaloon käpertyä.
3. Ystävyyssuhteet: Koko ajan täytyy miettiä mitä missäkin porukassa sanoo... ja vaikka kuinka yrität olla varuillasi, niin aina jotain typerää tulee möläytettyä ja joku loukkaantuu.
4. Perhesuhteet: Joku nalkuttaa aina jossain nurkassa. Kun haluaisi jonkun perheen jäsenen puolelleen, on se täysin mahdotonta.

Top4 - Toistajat. (Tapio, Lahti 30.10.2002)

1. J.J. Lehto ehdoton toistajien kuningas. Kaveri sanoi F1 -lähetyksessä "tietenkin" n. 6 minuutissa 31 kertaa.
2. Snoop Dog (+kaikki muut räppärit) tiiätsämitämätarkotan eli "you know what i´m saying" tekee haastattelijan älyn kyseenalaiseksi.
3. Kimi Räikkönen. Kysy mitä vaan, niin vastaus alkaa: "no emmä tiiä".
4. Bruce Springsteen. Toistaa "you know" lähes joka lauseessa, you know.

Top4 - Elokuvien tietokoneiden ihmeellisyydet. (Mikko, Suonenjoki 15.8.2002)

1. Näytöt ovat todella tarkkoja. Näyttö heijastuu pimeässä huoneessa henkilön kasvoilta.
2. Ne hienot käyttöjärjestelmät. Hienot grafiiset liittymät ja tietokoneet puhuvat täydellistä englantia jne.
3. Tietokoneet ovat aina päällä tai sitten ne ovat todella tehokkaita koska käynnistyvät hetkessä. Ei tarvitse odottaa kun on painanut virtanappia.
4. FBI:n salaisesta tietoverkosta onnistuu kopioimaan salaista tietoa levykkeelle enteria painamalla.

Top4 - Kundikaveri tyypit. (Annikki, Kirkkonummi 14.8.2002)

1. Mr.Ihanuus. Huomaavainen ovien availija. Maksaa lähes aina laskun ravintolassa. Pitää kädestä kenties hellästi, muttei pyri hameen alle liian aikaisin tai väkisin. Kärsivällinen tytön oikkuihin. Ei kyllästy ihmettelemään tyttönsä suloja.
2. Se "missinpoikaystävä". Ikitrendikäs tyyppi, anopin unelma upeine hymyineen.Todellisuudessa tämä tyyppi ei juuri muuta osaa, kuin hymyillä kauniisti. Potentiaalinen pettäjä suhteessa. Pitää isotissisistä tytsyistä.
3. Sotilas. Tälle kuri ja järjestys ja siisteys on a ja o. Tyttöystävä opetetaan nyrkin ja hellan väliin ikäänkuin ja välillä sotilaan suusta saattaa lipsahtaa jokin komento, kuten "hiljaa rivissä!!" tämä tyyppi saa yllättävän usein tyttöjen jalat veteläksi pelkällä olemuksellaan, mistä ns."normaalit kundit" ei pidä.
4. Perussuomalainen kaljajörö. Tämä tyyppi juo kaljaa ja nauraa rempseästi ja kourii tyttöystäväänsä kovakouraisesti kännissä. Tämä tyyppi ei tunteitaan liieemin osoita.

Top4 - Ärsyttäviä asioita kesällä pyöräilessä. (Sakari, Vantaa 13.8.2002)

1. Ikuinen vastatuuli. Aina tuulee päin näköä ja vaikka vetäisi 180 asteen käännöksen, tuuli kääntyy mukana.
2. Kovaa vauhtia polkevat mummot. Kun joku kasikymmppinen mummeli painaa edessä tuhatta ja sataa, niin eihän sinne perään kehtaa jäädä. "Kyllä mä nyt jotain mummoa kovempaa poljen". Ja sitten on ihan piipussa.
3. Autoilijat. Niistä kun ei ikinä tiedä. Jotkut ovat liikenteessä roadkill-meiningillä ja jotkut jäävät suojatien eteen odottamaan, kun näkevät pöyräilijän tulevan kilsan päässä risteyksestä.
4. Hyönteiset. Kesällä kaikenlaista pörriäistä on liikeessä, eikä ole kauhen mukavaa kun joku sittisontiainen humahtaa nenään. Suuta kannataa pitää visusti kiinni.

Top4 - Lauseita ennen MUTTA sanaa: (juhalahti, Radiomafia 18.1.2002)

1. Tää on tosi hyvää ruokaa ... MUTTA - kun kultsi on laittanut ruokaa.
2. Täähän on loistava biisi! ... MUTTA - Levy-yhtiön miehet kuunneltuaan kellaribändin hitin.
3. Kuule ... oot loistava työntekijä ... MUTTA - Pomon suusta ...
4. Mä rakastan sua ... MUTTA - Legendaarinen lause ennen suhteen loppumista.

Top4 - Kepposet joita olen suunnitellut, mutten uskaltanut toteuttaa: (Juuuso, Radiomafia 16.1.2002)

1. Pommiuhka. Lukiossa joku soitti koeviikolla pommiuhan; oli tainu jäädä lukeminen vähemmälle. Mä haluisin soittaa reippaasti: "Terve,terve... onko tää tota eduskunnassa... jep olis pari juttua;juu kuule, tuota: mä oon laittanu sinne pommin. Mjoo.. mjoo".
2. VIAGRA-kepposet. Jos mä tuntisin jonku uimarin, niin haluisin antaa sille VIAGRAn just ennen kisaa... peräsin.
3. Vakuutuspetos. Juu,kuulkaa, mulla on täällä kotona käyny joku tonttu pöllimässä mun puolentoista miljoonan markan kalvosinnapit... että mun tilinumero on se ja se... ja omavastuuhan oli se viissataa. moro.
4. Kahden naisen loukku... Seurustelisin kahden (tai useamman) naisen kanssa samaan aikaan. Hienoa olisi, jos voisi asua molempien kanssa (mutta olisi kaksi vuokraa). Hei, kamoon. Kaikki miehet haluavat haaremin.

Top4 - Kun saa uuden työkaverin: (Peltsi, Radiomafia 15.1.2002)

1. Keksiä uusi nimi. Juhis,Juhnu,Tuhnu,Lapa,Jauhis - omalääkäri juhalahti.
2. Testata mikä on miehiään. "hei! se on mun tuoli!, se kans! ja se! älä istu siihen!.
3. Sen kanssa pitää ryypätä. Monen ihmisen persoona muuttuu aika oleellisesti buugeissa.
4. Uuden työntekijän työhön pitää perehtyä... ja tosta juhalahdesta ei oikee nyt tiiä...

Top4 - Typerät yksin kisailut ajan vietteenä: (Jere, Kauhajoki 8.1.2002)

1. Peukalon pyöritys (montako minuutissa).
2. Pysäkillä ohimenevien punaisten autojen laskeminen (minuutissa).
3. Mustekynän näpyttely työpöydällä häiritsevästi (minuutissa).
4. Tupakan poltto (miten pitkään voit polttaa).



» Radiomafian Aamu