Roihua suhteeseen! Parisuhdeneuvoja perheenäideille

Roihua perheellisen parisuhteeseen näillä vinkeillä. Kuva: stock.xchng

Kun Suvi Tirkkonen kyllästyi siihen, että hänen miehensä keskittyi vain töihinsä ja hänelle itselleen jäi kaikki lapsiin ja kodinhoitoon liittyvät asiat, hän haki apua ongelmiin parisuhdeterapeuteilta. He neuvoivat aina, että pitää "keskustella asiat läpikotaisin".

- Olimme mieheni kanssa väittelyn ja keskustelun mestareita, eikä liittoamme vaivannut välinpitämättömyys silti ratkennut. Uskallankin sanoa, että pelkkä keskusteleminen ei vie asioita eteenpäin, sillä se on älyllistä toimintaa ja parisuhteessa liikutaan tunteiden maailmassa, Suvi sanoo.

Pitkään asiaa pohdittuaan Suvi päätti alkaa toimia. Hän aloitti muutosprosessin itsestään - ja onnistui siinä sivussa myös uudistamaan avioliittonsa. Kokemansa perusteella Suvi Tirkkonen kirjoitti myös kirjan.

Suvi Tirkkosen vinkkejä parisuhteen uudistamiseen - toimisivatko nämä teillä?

  • Älä ota vastuuta toisen hyvinvoinnista. Jos kumppanisi tekee liikaa töitä tai hänellä on esimerkiksi alkoholiongelma, tämän on itse ensin tehtävä ongelmalleen jotain. Ongelma ei ole silloin "meidän". Vasta kun toinen on ratkaissut henkilökohtaisen ongelmansa, voi oikeasti rakentaa parisuhdetta. Älä suostu laiminyödyksi eli älä alistu toisen ongelmaan.
  • Älä nalkuta ja kontrolloi. Se on turhaa, sillä ethän ole vastuussa miehesi käyttäytymisestä. Nalkuttamisen vähentäminen keventää ilmapiiriä.
  • Jos olosi on epämääräisen ahdistunut, etkä tiedä todellista syytä siihen, ala kysellä itseltäsi, mitä oikeasti haluat. Kysy jokaisen eteen tulevan tehtävän kohdalla, haluatko todella tehdä sen. Jos et halua kuskata lapsiasi harrastuksiin joka ilta, lopeta se. Lapset voivat valita harrastukset, joihin pääsee pyörällä, bussilla tai kimppakyydillä.
  • Tee ylipäätään vain asioita, joita tahdot tehdä. Uskalla olla itsekäs, sillä hyvinvoiva äiti parantaa koko perheen ilmapiiriä. Kukaan ei kuole nälkään, jos haluat pyhittää iltapäivisin tietyn hetken lukemiselle. Tai jos haluat mennä töiden jälkeen yksin kävelylle tai kahvilaan, tee se. Kotiin palaa hyväntuulisempi äiti.
  • Opeta itseäsi ajattelemaan, että töiden jälkeen sinulla on koko ilta vapaata. Lukeeko lattialla lojuvissa repuissa, että sinun tehtäväsi on korjata ne? Pitääkö aina ensin tehdä kotityöt, jotta voi rentoutua? Koti ei muutu kaatopaikaksi, vaikka siivoamiseen suhtautuisi rennommin. Keksi kotitöihin luovia ratkaisuja ja aikatauluja. Lopeta ainakin anteeksipyytely sotkuisesta kodista tai tyhjästä pakastimesta.
  • Mieti omia tarpeitasi eläinmaailman kautta. Voidakseen hyvin eläin tarvitsee hyvää ravintoa, sopivasti liikuntaa, läheisen lauman tuomaa turvaa ja parittelua silloin kun se itse haluaa. Jos ihmiset saisivat nämä perustarpeet tyydytettyä, onnellisuutta olisi paljon enemmän.
  • Edelliseen liittyen: syö vain silloin kun on nälkä ja vain ruokia, jotka maistuvat aidosti hyviltä. Ruokavalio muuttuu itsestään terveellisemmäksi. Liiku kehoasi hellien, ei suorittaen. Hylkää ajatus, että vain oman perheen pitäisi tyydyttää läheisten kontaktien tarve. Niitä voit saada kodin ulkopuolelta harrastuksista ja missä tahansa missä liikut uteliain ja avoimin mielin.
  • Olet itse vastuussa siitä, että pidät itsesi seksuaalisesti vireänä. Eroottista energiaa voi sitäkin kerätä muualta kuin omasta parisuhteestaan. Kokeile flirttiä. Kun hymyilet kaupassa tai kuntosalilla miehelle, tämä todennäköisesti vastaa spontaanisti ja "biologisella vaistolla" hymyysi. Oma päätös on sitten se, kehen tankkaamansa energian kohdistaa.
  • Luovu kyynisyydestä, muuten et voi olla nähdä ihmisiä avoimesti ja myönteisesti ja saada heistä energiaa. Kyynisyydestä luopuminen myös auttaa sinua näkemään elämän huvittavat puolet ja nauramaan sydämen kyllyyydestä.
  • Anna puolisollesi selkeä lista siitä, mitä häneltä tarvitset. Epämääräinen marina ei auta mitään. Itse pyysin miestäni koskettamaan minua kymmenen kertaa päivässä, olipa hänen tunnetilansa mikä tahansa. En lannistunut, kun mies ohimennessään puristi pakaraani ja sanoi "kahdeksan"! Uskon, että kosketus luo tunteita ja tunteita voi tavallaan manipuloida.
  • On tärkeämpää pitää huolta rakkaussuhteesta kuin parisuhteesta. Parisuhteeseen liittyy velvollisuuksia ja yhteisiä arvoja. Rakkaussuhteessa liikutaan biologisella tasolla ja siihen liittyvät seksi, leikki ja intohimo. Hellyysrutiinien kuten koskettamisen kautta on aina yhteys kahdenkeskiseen rakkaussuhteeseen.
  • Myös huumori on tärkeä lähentäjä. Mutta se tarvitsee kevyttä ja rentoa otetta elämään voidakseen kukkia. Älä siis ole yksin marttyyrimaisesti vastuussa kaikesta, vaan selkeytä tehtävänjakoa.
  • Anna lapsiesi nähdä, miten hellitte toisianne. On niin totta, että vanhempien suhde on lasten koti.
  • Sano puolisollesi, että "mitä tahansa teetkin, huolehdi siitä, että teet elämäni helpommaksi kuin se olisi ilman sinua". Uskalla vaatia, että olet miehellesi tärkeysjärjestyksessä numero yksi.

Suvin aviomies sanoi kokeneensa tavattoman helpottavana sen, että näki vaimonsa tyytyväisenä. Siihen asti hän oli hämmentyneenä yrittänyt varoa tämän ärtymyksen puuskia tietämättä mistä ne johtuivat. Mitä enemmän vaimo näytti viihtyvän omassa elämässään, sitä vetovoimaisemmaksi hän tuli miehensä silmissä. Mies ottaa nykyään enemmän vastuuta kaikesta ja nauttii siitä, että perheessä on kaikki hyvin.

- Jos joskus tunnen väsymystä tai ärtymystä, kaksi asiaa tuovat valoa: keskityn rakkaussuhteeseen ja siihen, että teen vain mitä todella itse haluan, Suvi kiteyttää.


Olotilan toimitus kysyy:

Pystyisitkö toteuttamaan Suvin ohjeita omassa elämässäsi? Onko tyytyväiseksi pyrkiminen tai vaikkapa kotitöiden tiukka jakaminen itsekkyyttä? Kosketatko puolisoasi kymmenen kertaa päivässä - tai edes yhden kerran?  Kuinka toimii pikkulapsen vanhempi - miten tehdä vain niitä asioita, jotka tuottavat iloa?


kommentit

Toivottavasti Suvi Tirkkosen perheeseen ei tule esim. sairautta ja siitä aiheutuvaa varattomuutta. Silloin eletetään tilanteessa, jossa on pakko olla/tehdä vaikkei haluaisikaan. Ainoa hyvä puoli ikävästä ja huolestuttavasta tilanteesta on, että siinä ei jää aikaa eikä tarmoa tuollaiseen hemmoteltuun vatvomiseen.

>P.A. Pe, 2012-06-08 14:22

Olet ymmärtänyt täysin väärin. Käyhän Suvi töissä ihan normaalisti ja tekee kotitöitä eikä tuossa mitään hemmoteltua vatvomista ole. Onpahan vaan käsittänyt, että nainenkin on ihminen eikä pelkkä miehen oikkujen täyttäjä. Jos miehelle elämässä työ on tärkein niin se on, eläköön muu perhe iloisena omaa elämäänsä.

Elämänasenteella voi muuttaa paljon.

>yksi Su, 2012-06-10 19:56

Uusi isäjärjestö on perustettu ajamaan lapsen oikeutta molempiin vanhempiin.

Helsingin uutiset 22.2.2012.
Uusi isäjärjestö perustettu.

http://www.helsinginuutiset.fi/artikkeli/95067-uusi-isajarjesto-ajaa-lap...
-----------

>Grandfather. Ma, 2012-06-11 11:54

Awen Oy, sekä yliopistot ovat järjestäneet luentoja vuodesta 2008 alkaen lastensuojelusta vastaaville tahoille.

Uusi avioliittolaki tuli voimaan 70-luvun lopulla.

Uusi lastensuojelulaki astui voimaan 1.1.2008.

Uudet lait sekoittivat koko lastensuojelujärjestelmän, nyt näitä puutteita pyritään korjaamaan.

Avioeroja tapahtuu vuosittain noin 14.000, jotka koskettavat noin 28.000 aikuista ja noin 30.000 lasta.

Perhemuodot ovat muuttuneet lähinnä yksinhuoltajaperheiksi, joissa Helsingin Sanomien mukaan on 100.000 yksinhuoltajaäiti ja heillä on noin 150.000 alaikäistä isätontä lasta.

Helsingin Sanomat uutisoi 2.8.2011.
Isyyslakiin on harkittava uudistuksia avoliittoinnnon takia.
Oikeusministeriössä kaavaillaan uudistuksia lähes 40-vuotta vanhaan isyyslakiin.
Isyyslain säätämisen aikana avioliiton ulkopuolella syntyi vain noin 10 prosenttia lapsia,, kun nykyään noin 40 prosenttia lapsista syntyy avioliiton ulkopuolella, useinmiten avoliittoon.

Awewn Oy koulutustilaisuudet ja aiheeet vuosilta 2008 - 2010.

http://www.awen.fi/aikaisemmatluennot.html
--------

>Grandfather. Ma, 2012-06-11 12:18

Mietin samaa. Itsensä muuttaminen on hyvä lähtökohta, koska toista ei voi muuttaa. Itsensä muuttamisesta tulee vain mieleen itsensä kehittäminen paremmaksi ihmiseksi. Tämä kirjoitus on valitettavasti sitä samaa minä-keskeistä höpinää, jota naistenlehdet suoltavat. Kuka voi terveessa parisuhteessa tehdä vain sitä, mitä itse haluaa? Itsensä kehittäminen parisuhteessa tarkoittaa, mitä voisin tehdä toisin, jotta parisuhde voi paremmin. Se ei tarkoita, että miten vaadin itseltäni vähemmän ja toiselta enemmän, jotta minä voisin hyvin toisesta välittämättä.

>apus Ma, 2012-06-11 15:11

Ihan hyvä avaus itsensä kehittämiselle. Varsinkin jos on oikeasti hukassa.

Se mitä myös voisi miettiä, on "Miksi olen suhteessa?" Tyydyttääkseni omia tarpeitani?

Itsensä kanssa sinut oleva ihminen saattaisi myös kääntää katseen muihin. Onko minulla annettavaa heille? Onko olemassa tilanteita, joissa toisten tarpeet ohittavat omani? Vai elämmekö maailmassa ja suhteissa, joissa "minä" riittää ja "me" on sille alisteinen?

Suvin lista on sinänsä erittäin hyvä. Siitä vain paistaa rivien välistä ikävän yleinen puute. Enemmän oikeuksia ja vaatimuksia, kuin velvollisuuksia. "On tärkeämpää pitää huolta rakkaussuhteesta kuin parisuhteesta." Biologian lisäksi olisi mukava kuulla myös sielun hoidosta. Kemiaan ja biologiaan perustuva ihmis- ja suhdekäsitys kun on hiukan rajallinen.

>? La, 2012-06-09 08:32

Kyllä monien naisten on tärkeää muistaa myös, että heidänkin tarpeensa ovat tärkeitä. Juuri siitä tulee vääristymiä, kun perheessä on yksi, jonka pitää tehdä muidenkin osa ja täyttää muiden velvollisuudet. Kyllä niitä velvollisuuksia pitää olla muillakin kuin perheen äidillä.

Monelta mieheltä voisi kysyä tuon, onko olemassa tarpeita, jotka ohittavat omani? Moni mies käyttäytyy kuin tuollainen ei olisi koskaan käynyt mielessäkään. Äidin elämä muuttuu täysin, kun tulee lapsia, mutta moni mies jatkaa harrastuksiaan ja kavereitaan kuin mikään ei olisi muuttunut.

>Hyvä Suvi Su, 2012-06-10 20:00

Erittäin hyvä juttu ja hyviä neuvoja. Nyky-yhteiskunta on laittanut ihmiset arjen, kaavojen ja sääntöjen vankilaan. Samalla olemme menettäneet kosketuksen siihen mitä todella haluamme ja miten haluaisimme olla. Jos voimme vapautua kaavoista, voimme elää paljon autenttisempaa elämää, joka myös maistuu elämältä.
Myös oman seksuaalienergian vapauttaminen siihen mihin se todella haluaa kanavoida on tärkeää. Maailma olisi paljon onnellisempi paikka jos jokainen voisi kanavoida seksuaalienergiaansa vapaasti, ilman että aina miettisi mikä on sallittua ja hyväksyttyä. Näin voimme palata inhimillisyyden autenttisiin juuriin.

>Alphonse deS La, 2012-06-09 11:04

Minä yritin vuosia vaikka mitä mieheni ja minun suhteen hyväksi. Mikään ei auttanut. Olin hänelle pelkkää ilmaa. Kuitenkin kaikki koskeminen ja hyväily ja kehuminen minun puoleltani tuli ihan luonnostaan ja hän onkin sanonut, että minä olen rakastanut ja ihaillut häntä. En tiedä sitten ,mikä meni pieleen?
Seksiin miehelläni ei ollut haluja, ei yhteiseen tekemiseen , ei jutteluun ei mihinkään. Mies kävi äitinsä kanssa reissussa, koska äiti maksoi matkat. Minun kanssani ei kuulma ollut varaa matkustaa.Muille ihmisille hän oli kiva ja mukava mutta kotona väitti , että se oli pelkkää smalltalkia. Ja että kotona piti saada sitten olla oma itsensä, eli vihainen ja sulkeutunut. Mies myös sanoi, että kykenee muiden kanssa olemaan vastuullinen ja luotettava mutta ei kotona.Lopulta hän sanoi, että minä olen liian vakava ja häipyi kotoa, vuokrasi hokkus pokkus oman asunnon. Nyt olemme eronneet, minun toimestani, kun en kestänyt sitä hänen epätietoisuuttaan, että mitä suhteellemme pitää tehdä. 9kk. aikana hän ei osannut sanoa juuta eikä jaata siitä, että jatkuuko avioliittomme vai ei. Heti kun hain eroa, hän löysi ravintolasta naisen, joka on "iloinen ja naisellinen". No, nyt hän on ilmeisen onnellinen. Olisipa kiva kuulla Suvin mielipide siitä, että mitä tein väärin. Mies oli minulle hyvin rakas ja tärkeä mutta oli minulla ns. omakin elämä.

>voi La, 2012-06-09 15:04

Miksi ajattelet, että vika olisi sinussa? Lopeta sellainen ajattelu. Yritit minkä voit.

>Hyvä Suvi Su, 2012-06-10 20:01

Hyvä kirjoitus.
Mutta mutta...Jos nyt oikein ymmärsin,kirjoituksessa tavallaan kehoitetaan rivien välissä tarpeen vaatiessa myös pettämään? Flirtissä ei tietty ole mitään vikaa; piristää elämää. :)
Sen sijaan energian kohdistaminen pitäisi kaiketi olla itsestään selvää...

"Kokeile flirttiä. Kun hymyilet kaupassa tai kuntosalilla miehelle, tämä todennäköisesti vastaa spontaanisti ja "biologisella vaistolla" hymyysi. Oma päätös on sitten se, kehen tankkaamansa energian kohdistaa."

>Neitsyt Ma, 2012-06-11 08:14

Avioerot, perhesurmat ovat olleet uutisissa viimeaikoina, viranomaiset ovat heränneet ongelmaan.

Awen Oy on järjestänyt koulutus- ja luentotilaisuuksia vuodesta 2008 alkaen lastensuojelusta ja hyvinvoinnista vastaaville tahoille.

Aikaisemmat tilaisuudet löytyvät netissä haulla.
> awen luennot <.

Awen Oy luento 30.8.2012. Lapsi koston välineenä avioerossa.

Luennoitsijat.

Kohderyhmät.

Luento-ojelma.

http://www.awen.fi/ohjelmat/Lapsi%20koston%20valineena%20avioerossa_30.8...
-----------

>Grandfather. Ma, 2012-06-11 11:42

Tee perhe-elämäsi nautittavaksi
Voivatko perheet todella olla onnellisia?
Miten se on mahdollista?
Tunnetko sellaisia perheitä, jotka ovat yhtä yksimielisiä ja onnellisia kuin tähän traktaattiin kuvattu perhe? Perheet kaikkialla natisevat liitoksissaan. Avioerot, ansiotyön epävarmuus, yksinhuoltajien ongelmat ja turhautuminen vain pahentavat kriisiä. Muuan perheasiantuntija valitti: "Ennustukset perheinstituution kuolemasta ovat tähän mennessä tulleet kaikille tutuiksi."
Lähde: http://www.watchtower.org/fi/t21/article_01.htm

>Perhen ystävä Ma, 2012-06-11 08:20

niin Jehovantodistajat kiertävät tämän tästä ovillamme tarjoten tekemällä taivaaseen tietä. Perheongelmat ovat hyvä koukku monelle hengellisiin asioihin.

Miten käy todistajan, jonka elämä valtakunnan sisällä menee sekaisin perhekriisissä? Syyllistetäänköhän häntä siitä, ettei tehnyt tarpeeksi, että hän ei usko tarpeeksi tms. Nuo traktaatit taitavat olla toiveunta ja kauniita (jossain määrin) kuvia. Minulle tulee tosin niistä mieleen "oikea taide" 30-luvun Saksasta erotuksena nk. rappiotaiteeseen. Niin tai sosialistinen realismi...

Nämä em. ideologiathan eivät luoneet kestäviä valtakuntia: Natsi-Saksa kaatui, Neuvostoliitto mureni, Kiinan kommunismi on hyvin erityistä ollakseen kommunismia, Pohjois-Korea kuolee nälkään. Kuinkahan mahtaa Jehovantodistajien valtakunnan käydä?

Nämä parisuhdeongelmat taitavat tarvita jotain ihan muuta, olisiko rakkaus jotakin: ei vain tunteina, vaan myös tekoina? Mutta jos malli ei löydy Jehovantodistajien mainoksista, niin mistä sitten?

Varmasti jollekin suorittajalle ja uhrautujalle tuo Suvin "oma aika" -konsepti antaa enemmän sekä itselle että perheelle. Ihan vaan ettei pala loppuun (,jonka seurauksena mielialat vaihtelevat).

Yksioikoinen "minulla on oikeus, siksi vaadin" -asenne, kuten nimimerkki"?" kirjoitti ei johda hyvään. Tekeekö aikamme avioliitosta kahden vastenmielisen "miehen" liittoja, joissa nk. maskuliiniset huonot ominaisuudet rehottavat?

>o tempora o mores Ma, 2012-06-11 10:51

Tasa-rvoinen vanhemmuus on edellytyksenä perheiden ja lasten hyvinvoinnille.

Vuonna 2003 neuvola oppaassa tuli kysyä äideiltä Onko sun ukkos hakannut sua raskausaikana, tai syynnytyksen jälkeen.

Nyt myös isät pääsevät neuvolaan keskustelöemaan raskauteen liittyvistä asioista.

Tasa-arvo asiain neuvottelukunta Tanen lausunto.

Neuvolat tukemassa tasa-arvoista vanhemmuutta.

http://www.tasa-arvovaalit.fi/kunnallisvaalit2008/vaaliviestit/neuvolat_...
------------

>Aboriginaali. Ma, 2012-06-11 11:06

Tasa-arvovaltuutettu tiedote 17.2.2011.

Isilläkin oikeus vanhemmuuteen myös eron jäkeenkin.

http://www.tasa-arvo.fi/nyt/tiedotteet/tiedote/-/view/1553622
----------

>Grandfather. Ma, 2012-06-11 11:29

Kyllä kuulosti kovin itsekkäältä teksti "Tee ylipäätään vain asioita, joita tahdot tehdä" - toimii sinkkuillessa, mutta ei parisuhteessa.
Parisuhteessa molempien on joustettava, tehtävä asioita suhteen ja perheen puolesta, kuitenkin samaan aikaan myös itsestää huolehtien ja omaa aikaa välillä ottaen, muttei itsekkäästi.
Toinen mikä kiinnitti huomion, oli tämä piiloteltu pettämiseen kannustaminen, ei näin - on tietty kiva tuntea itsensä halutuksi, mutta ei kuitenkaan tulella leikkien.

>MaRaTzA Ti, 2012-08-28 09:32

Jutussa on kyse juuri siitä, mitä tehdä, kun se toinen osapuoli ei tee mitään yhteiseksi hyväksi. Silloin toisella on oikeus miettiä, miten selvittää kaksinkertaisen taakkansa ja sen toisen osuuden voi hyvällä omallatunnolla jättää tekemättä.

>hyvä Suvi Ke, 2012-12-26 00:13

Mieheni on ollut aina hyvin allerginen kotitöille. Ruokaa laittaa joskus, toisin sanoen jos on pakko ja käy ruokaostoksilla jos pyydän erikseen ja kirjoitan ostoslistan. Kun toinen lapsi oli noin vuoden ikäinen olin täysin uupunut, koska lapsi oli aika vaativa ja yövalvomiset olivat täysin omilla harteillani. Hain Au pairia netin välityksellä ja löysinkin sopivan nuoren. Hän asui meillä 9 kk. Au pair sopi meidän elämäntilanteeseen ja huomasin miten mukavaa oli jakaa kotityöt ja saada omaa aikaakin.

>Ongelman eräs väliaikainen ratkaisukeino Ke, 2012-12-26 01:24

Mielestäni Firtillä haetaan jonkinasteista seksuaalista latausta ja kaikki mitä puolison läsnäollessakaan et ole valmis tekemään on väärin myös kodin ulkopuolella. Huomio tulisi saada kotoo tai jos ei riitä... täytyisi miettiä mitä tilanteelle tehdä. Huomion hakua suhteen ulkopuolisilta ihmisiltä. Lapsiperheen kotiäitinä sattuman tuomia Flirttihetkiä ei juuri tule. Moni asia täytyy valmistella harkiten että toteutuu. Onko kenelläkää kokemusta esim. 2vkon paussista? Ei uusille suhteille vaan henkiselle kasvulle ja ajattelulle! Mukaan joku muodon muutos flirtti
treffit!

>Seinäruusu Ti, 2012-08-28 11:21

Aiheeseen liittyen lisää luettavaa mm. John Grayn (Mars ja Venus-kirjailija) kirjoista.

>Q-pop Ti, 2012-08-28 17:26

lisää kommentti

linkit

uusimmat

Muualla Yle.fi:ssä