Äiti, Isä ja Pyhä seksi

Seksi parisuhteessa lapsen syntymän jälkeen. Kuva: Stock.xchng

Alle kolmikymppinen nuori pari, puolitoistavuotiaan ja viisivuotiaan äiti ja isä, kertoo mitä makuuhuoneessa tapahtuu vai tapahtuuko mitään.


Kuinka monta kertaa viikossa?

Nainen: 0-1. Tiedän, että se on erittäin vähän, mutta laatu korvaa määrän.

Mies: Vaihtelevasti. Suurin piirtein kerran kahteen viikkoon.


Lapsiperheessä ei sekstailla silloin,
kun vanhempia haluttaa, vaan silloin, kun siihen on tilaisuus. Asiaa pahentaa entisestään se, että pariskunnalla ei ole sama vuorokausirytmi: Nainen haluaisi harrastaa seksiä aamulla, mutta mies ei saa itseään hereille. Kun kuvioon lisätään muutama aamuvirkku lapsi, on aamuseksi pois pyyhitty vaihtoehto. Ilta ei usein onnistu sen paremmin: Kun mies on illalla vireessä, nainen on päivän tehtävistä puhki ja nukahtaa kesken kaiken.

Vaan mistä kaikki alkoi? Pariskunta tapasi toisensa kuusi vuotta sitten. Suhteen alussa intohimo leiskui, ja he harrastivat seksiä noin 2 - 5 kertaa viikossa. Pian toiveissa oli lapsen saaminen. Ensimmäinen raskaus muutti kuitenkin tilanteen seksin suhteen.


Miten raskaus vaikutti seksielämäänne?

Nainen: Kaikki muuttui jo ennen lapsen syntymää raskausaikana. Oman kehon muutos vaati sopeutumista, ja aina ei valaan mittoihin muuttuneena olo tuntunut kovin seksikkäältä. Olin kuullut jostain, että raskaana halut ovat runsaampia ja koko ajan odotin, että milloin se ”himokkuus” iskee minuun, mutta sainkin kamppailla vain pahoinvointien, liitoskipujen ja närästyksen keskellä. Tunsin myös itseni hetkittäin eri ihmiseksi kuin ennen raskautta ja epäilin mieheni tunteita ja ajatuksia minua kohtaan. Mutta vaikka seksi ehkä takkuilikin toisinaan, niin minusta tuntuu, että tunsimme mieheni kanssa enemmän läheisyyttä kun koskaan. Olimme tekemässä meidän perhettämme, ja se oli meille molemmille äärimmäisen tärkeää.

Mies: Minun kohdallani raskaus ei muuttanut halujani vaimoani kohtaan millään lailla. Raskauden edetessä vaimoni halut tosin vähenivät luonnollisesti pikkuhiljaa. Vaimoni kaipasi vakuutteluja siitä, että hän on yhtä kaunis ja haluttava kuin ennenkin, ja että tykkään hänestä yhtä paljon edelleen. Ymmärsin kuitenkin tilanteemme, jonka raskaus seksielämäämme toi, ja se tuntui minustakin ihan luonnolliselta. Tuin vaimoani hänen olossaan ja ajatuksissaan.


Synnytyksen jälkeinen aika
on monessa parisuhteessa kompastuskivi niin parisuhteen henkisen puolen kuin punkankin puolella. Mies ja nainen kokevat syntymän eri tavoin: Miehen seksuaalisiin haluihin lapsen syntymä vaikuttaa vain harvoin. Sen sijaan synnytyksen jäljet kehossa ja etenkin limakalvojen kuivuminen saattavat tehdä seksin harrastamisesta naiselle kivualiasta. Synnytyksen jälkeinen hormonimyrsky, imettäminen ja uupumus vievät naisen halut eikä roolin vaihtaminen imettävästä äidistä miehen unelmien kohteeksi onnistu välttämättä kylkeä kääntämällä. Vauvan syntymän jälkeen nainen on myös hyvin vahvassa kiintymyksen tilassa eikä miehellä ole välttämättä vauvan ja naisen väliin mitään asiaa. Yhtäkkiä mies siis tajuaa jääneensä kolmanneksi pyöräksi suhteessa, jossa hän oli ennen toinen osapuoli.


Vaimostasi tuli äiti, ja olit mukana synnytyksessä. Muuttiko synnytys ja elämä vauvan kanssa seksuaalisia halujasi?

Mies: Syntymähän on luonnollinen asia eikä se ole vaikuttanut millään lailla omiin seksihaluihini. Himot kumppaniini, vaimooni ja lasteni äitiin ovat yhtä voimakkaat kuin aina ennenkin. Ajatuksena syntymä ja seksihalut ovat mielestäni ihan kaksi eri asiaa, en ole koskaan osannut yhdistää näitä asioita keskenään, vaikka ovathan ne tavallaan ”sidoksissa” toisiinsa.


Synnyttäminen, imetys ja symbioosi lapsen kanssa. Muuttivatko ne seksuaalisia halujasi miestäsi kohtaan?

Nainen: Mieheni oli minulle synnytyksessä isompi tuki kuin lääkärit tai kipulääkkeet, ja rakkaus syveni yhteisen kokemuksen myötä. Mutta synnytys myös muutti seksuaalisia halujani todella paljon, sillä lapsen syntymän jälkeen en ajatellut seksiä ollenkaan. Vuosin verta monta viikkoa, rinnat olivat haavoilla ja särkevät, ja yöunet olivat parhaillaan muutaman tunnin pituisia. Lisäksi minulla oli hyvin vahva äiti-vaihde päällä lapsen ensimmäisen vuoden ajan. Varsinkin ensimmäiset puoli vuotta kummankin lapsen syntymän jälkeen seksi oli mielestäni aivan turha juttu ja kaiken siihen liittyvänkin olisi voinut mielestäni lopettaa maailmani kärsimättä siitä ollenkaan.

Kun seksi sitten tuli mieleen, se tuli enemmänkin huonona omanatuntona – en voinut antaa miehelle sitä, mitä mies olisi varmasti tarvinnut. Mieheni otti tämän asian kuin hyvin eikä koskaan painostanut minua mihinkään, vaikka riitelimme seksistä paljon. Riidan aloittajana olin aina minä, sillä huono omatunto omasta haluttomuudesta vaivasi minua aivan hirveästi. Onneksi halut ovat kummankin lapsen jälkeen palautuneet takaisin. Edelleen meillä on niin, että mies haluaa enemmän kuin minä, mutta yritän tulla hyvänä kakkosena.


Kun yhteisiä vuosia on kertynyt useita, miehestä on tullut isä ja naisesta äiti ja arki on lapsiperheen aikataulujen yhteensovittamista, tekeekö kumppania yhä mieli samalla tavalla kuin ennen?

Mies: Lasten syntymän jälkeen rupesin pitämään vaimoani vielä tärkeämpänä kuin aikaisemmin, vaikka tärkeähän hän on ollut aina ja tulee olemaan. Mieli on tehnyt koko ajan ja tekee edelleen, se ei ole kadonnut missään vaiheessa. En ole koskaan torjunut häntä – kaikki hetket, jotka ovat tulleet, on otettu ilomielin vastaan, sillä eihän niitä koskaan liikaa ole.

Nainen: Minulle mieheni on aina ollut yhtä komea ja haluttava, ehkä vähän liiankin komea, ja olen ”mielistynyt” häneen koko ajan enemmän mitä kauemmin me olemme olleet yhdessä. Haluun liittyy ulkonäön lisäksi myös sellaisia syvempiä tunteita kuten se, että tunnen hänet paremmin kuin ennen, tiedän kuinka äärettömän hellä ja mukava isä hän osaa olla meidän lapsillemme. Eli katson häntä kyllä eri lailla kuin aikaisemmin, mutta ehkä juuri siksi myös rakastan häntä enemmän. Se, jos ei tee mieli, johtuu enemmänkin olosuhteista: kalapuikkoja paistaessa ja titi-nallea katsoessa ei saa mitenkään käännettyä sexy-baby -vaihdetta päälle. Mutta silloin, kun tekee mieli, seksi on sitäkin parempaa!


Millaista on hyvä seksi?

Nainen: Mitä kauemmin olen tuntenut mieheni, sitä parempaa seksiä meillä on. Ei se koskaan ole ollut huonoa, sellaiseen parisuhteeseen en olisi lähtenyt aikoinaan, mutta on yllättävää huomata, kuinka minun ja mieheni välinen seksi on kehittynyt vuosien varrella. Joka ikinen kerta se on parempaa ja parempaa.

Seksihän ei ole vain suoritus, vaan myös hyvin perusteellinen tapa olla yhdessä ja kommunikoida, tuntea toisen läheisyys ja olla yhdessä ilman arjen huolia ja riippakiviä. Olla vain yhdessä, tuntea toinen ja antaa toisen opetella tuntemaan sinut. Hyvä seksi ei siis ole minulle hienoja asentoja peräperään, ei kumivaatteita tai seksikkäitä äännähdyksiä silkkilakanoilla. Hyvä seksi on minun mielestäni sitä, että tuntee toisen itsessään, saa voimaa ja antaa toiselle voimaa kestää taas tulevat kolhut. Hyvä seksi on liimaa, joka yhdistää ja nollaa huonon päivän.

Mies: Se on sitä, kun ei ole kiire mihinkään ja saa olla lähellä iho ihoa vasten ja kosketella toista, tuntea kunnolla toisen läheisyys.

kommentit

Näkökulma, jossa kaikki kukat kukkivat ja elämä on niin ihanaa, vaikka seksi katosi taivaan tuuliin.

Miehisestä näkökulmasta katsoen artikkelin mukainen todellisuus on ollut arkipäivää vielä joskus 1950-luvulla, kun syrjähypyt eivät välttämättä johtaneet avioeroon. Kolumnissa kuvattu liittokin päättyy seksittömänä parin eroon muutaman vuoden sisällä.

>Sanokaapa totuus La, 2010-11-20 07:20

no, toivottavasti ei pääty :) ja seksittömästä suhteestahan tässä ei puhuttu, vaan seksin vähenemisestä suhteessa silloin kun lapset on pieniä. Seksittömässä suhteessa minäkään en haluaisi olla.

>Anni Ti, 2010-12-21 12:28

Eihän tuollaista miestä ole oikeasti olemassakaan. Nainen oli selvästi uskottavampi. Voisi tasapuolisuuden vuoksi haastatella myös sellaista paria, jossa seksittömyys johtaa eroon muutaman vuoden sisällä lapsen saamisesta.

>Feikki La, 2010-11-20 08:18

kyllä sellainen mies on olemassa, tossa se just pesee nakkikeiton rippeitä meidän nuorimmaisesta :)

>Anni Ti, 2010-12-21 12:25

Vain huono ja onneton on hyvää ja realistista, niinkö?
Eihän tuo kuvattu liitto mikään seksitön ole. Sisälukutaitoa!?
Mulle kaikki, heti! Sinusta viis! Ja jos ei käy, niin jää pahasti!
Ei ihme, että eroja tulee, jos asenne on tuollainen.

>Matias La, 2010-11-20 09:47

Mitä... mitä? Onko todellakin yleinen mielipide se että ero vaan päälle kun vaimolta ei saa seksiä. Mitä sanookaan kuudes käsky (Älä tee aviorikosta)???

Minä voin allekirjoittaa suurimman osan tuon haastatellun parin miesnäkökulmasta. Maailmassa on muitakin (syvempiä) arvoja kuin pelkkä paneminen. Vanhemmus ja kiinteä suhde lapsen kehitykseen ovat niitä "suurempia arvoja" joita ei voi ostaa rahalla!!!

Tietenkin omasta kokemuksesta voisin sanoa että olen ollut liian kiltti vaatimuksissani ja yhteiset parisuhdehetkemme ovat suodattuneet todella harvoihin ajankohtiin (syyt tietysti samat kuin mitä artikkelissa kuvattiin erilaisista rytmeistä yms. syistä).

>nyt 3-vuotiaan lapsen isä La, 2010-11-20 09:58

Olen samaa mieltä! Omalla kohdallani seksi väheni huomattavasti lapsen syntymän jälkeen (tosin aiemminkaan emme olleet yhdynnässä useita kertoja viikossa). Vaimo oli hyvin poikki ja otti muutenkin vauva-ajan alun hyvin tunnollisesti (ja väsyi).

"Karenssiajan" jälkeen seksielämämme ei oikein palautunut "normaaliksi" vaan seksiä sai aika harvoin. Myönnän että olen ollut varsin kiltti vaikka miehenä olisin halunnut useammin ja huomattavasti laadukkaampaa seksiä (niin että naisenikin olisi ollut paremmin mukana). Omat haluni ovat myös taantuneet koska olen tietyllä tavalla kieltänyt omat seksuaaliseet haluni. Myönnän myös että vakaumuksesta johtuen olen ollut varsin kiltti ja lojaali vaimolleni. Olen samaa mieltä nm. "nyt 3-vuotiaan lapsen isä" kanssa: individualistinen nautinnonhalu ei korvaa muita syvempiä arvoja (kuten rakkaus, toisesta välittäminen, myös usko auttaa). Näistä palikoista kootaan kestävä parisuhde.

Nyt kun lapsi on jo yli neljä vuotias, olemme taas pikku hiljaa löytäneet toisemme myös seksin saralla (ja oma kalunikin on alkanut toimimaan aina paremmin...).

Silloin kun arvot ovat kohdallaan, yhteisistä intiimeistä hetkistämme muodostuu todella laadukasta SEKSIÄ!

>4-vuotiaan-lapsen-isä To, 2012-03-22 19:06

Minusta artikkeli oli kiva esimerkki siitä, että seksin vähäisyys ei tarkoita välttämättä sitä, että suhde olisi viallinen. Pitää vain muistaa, että elämässä on eri vaiheita eivätkä kaikki elämän osa-alueet voi olla jatkuvasti yhtä vahvoina.

>pienen lapsen äiti La, 2010-11-20 10:35

Verkkouutiset 2.11.2010.

Eniten tunteita käsitellään toisten samassa elämäntilanteessa olevien miesten kanssa.

Väestöliiton uusi julkaisu Isyyden kielletyt tunteet murtaa sitä myyttiä, että miehet eivät tunnista tunteitaan ja kerro niistä.

Liitto pyysi leikki-ikäisten lasten isiä kirjoittamaan tunteistaan. Saaduista noin sadasta kirjoituksesta ilmenee, että isien kielletyt tunteet ovat turhautumista, kiukustumista, ärsyyntymistä ja raivoa. Ne liittyvät usein parisuhteeseen, kun äideillä ne ovat yhteydessä lapsiin.

– Kirjoituksista selviää, että isillä kielteisiä tai kätkettyjä tunteita liittyi ennen kaikkea oman ajan puutteeseen, riittämättömyyden tunteeseen ja tarpeettomuuden kokemukseen, kertoo kirjan toimittaja Juha Jämsä.

Tuki vanhemmuuteen koetaan puutteelliseksi

Miesten epävarmuuden, riittämättömyyden ja kyvyttömyyden kokemukset vanhempana näyttäisivät johtuvan puolison, muiden läheisten, neuvolan ja koko yhteiskunnan esiin tuomista epäluuloista miehen isyyttä kohtaan. Miehet eivät tunnekaan saavansa tukea vanhemmuuteensa sen enempää neuvolasta kuin muista virallisista tahoista.

– Isät saavat eniten apua vertaistuesta. Joskus neuvolat järjestävät vertaistukiryhmiä. Joillekin tuntemusten jakaminen kaverin kanssa on ollut erittäin merkityksellistä, toisille taas puoliso on tärkein ihminen, jonka kanssa tunteistaan voi puhua, toteaa perheneuvonnan koordinaattori Minna Oulasmaa Väestöliitosta.

Monelle isälle lapsen ja etenkin vauvan itkun kuuntelu on ollut vaikea tunne ­haaste. Omat suuttumuksen tunteet ovat nousseet esiin varsinkin, jos itkulle ei ole löydetty syytä. Vaikka aineiston isät raportoivat aggressiivisista tunteistaan, vain harva myönsi toimineensa väkivaltaisesti.

Vastuu perheen taloudesta ahdistaa

Myös taloudellinen vastuu ahdistaa isiä. Isät kokevat kantavansa päävastuun perheen taloudesta ja olevansa velvollisia turvaamaan tietyn elintason. Jos isä ei mielestään pysty täyttämään tätä velvoitetta toivomallaan tavalla, hän kokee riittämättömyyttä ja häpeää.

Yllättäen miehet kuvaavat myös paljon onnen ja rakkauden tunteitaan. Ovatko isien kielletyt tunteet osittain myönteisiä tunteita?

– Voisiko olla niin, että isät haluavat kertoa siitä, mikä ei ole kulttuurisesti odotettua? Isät haluavat puhua isyyden myönteisistä tuntemuksista, koska kult­tuurinen keskustelu isyydestä on niin ongelmakeskeistä. Vastaavasti äidit puhuvat kielteisistä tunte­muksistaan, koska äitimyyttiin liittyy niin vahvat odotukset onnesta ja ilosta, selittää Juha Jämsä.

Isien masennus – vaiettu asia

Jämsän mukaan eräs kirjan silmiinpistävä tulos on isien tunteman masennuksen lisääntyminen. Synnytyksen jälkeistä masennusta esiintyy neljällä prosentilla isistä ja kymmenellä äideistä.

– Isien tuntema masennus on sivuvaikutusta siitä positiivisesta muutoksesta, että isät ottavat entistä enemmän vastuuta lapsen hoidosta. Mielialan laskulle altistavia asioita ovat elämäntilanteen yleinen mullistuminen vauvan tulon myötä, parisuhteen ongelmat, tunne- ja hoivataitojen puute, syyllistyminen ja syyllistäminen sekä jaksamiseen liittyvät syyt, Jämsä toteaa.

Yksi leikki-ikäisten lasten isien vaikeita tunteita nostattava asia ovat parisuhteeseen ja seksuaalisuuteen liittyvät haasteet lapsen syntymän jälkeen.

Vanhemmuuteen liittyvät kielteiset tunteet kohdistuvat miehillä naisia useammin parisuhdeasioihin, naisilla taas miehiä useammin lapsiin. Tämä saattaa tarkoittaa sitä, että isyys toteutuu miesten mielissä enemmän rinnakkain äitiyden kanssa, kun taas äitiys koetaan naisten tunteissa enemmän parisuhteesta irralliseksi suhteeksi äidin ja lapsen välillä.

Miehet hakevat mallia omaan vanhemmuuteensa paitsi omalta isältä myös äidiltään, puolisolta ja lähiympäristöstä. Isältä saatu malli kuvataan hyväksi silloin, kun oma isä on ollut läsnä ja välittävä, lämmin ja läheinen.

Läheisyys on se teema, jossa tunteistaan kirjoittaneet miehet useimmiten haluavat tehdä eron omaan isäänsä ja aiempiin sukupolviin nähden. Oman isän läheisyyttä monet kirjoittajat muistavat kaivanneensa kertoessaan omasta suhteestaan lapsiinsa. Läheisyys onkin paremmin uuteen isyyteen liittyvä ominaisuus kuin perinteiseen isyyteen liittyvää.

>Miesten synnytysen jälkeinen masennus on vaiettu asia. La, 2010-11-20 11:46

Aika mielenkiintoinen tuo miehen näkemys, että syntymä ja seksihalut ovat kaksi täysin eri asiaa. Jännää, miten joku voikin olla yhdistämättä näin loogisesti yhteen kuuluvia tekijöitä samaan yhtälöön. Ehkäpä tämä selittää kaiken (nimittäin, jos tämä edustaa yleisemminkin miesten näkökulmaa?).

Pitäisi käsittää, että raskaus ja synnytys on naiselle niin mullistava henkinen ja fyysinen koettelemus, ettei siitä ihan hetkessä ennalleen toivuta. Paikat ovat kipeänä, alapää valuu verta ja yläpää maitoa, ja koko ajan on ihan sekaisin väsymyksestä ja hormoneista. Lienee jo ihan biologinen perusjuttu, että SEKSIN SEURAUKSENA syntynyt uusi elämä tarvitsee paljon huolenpitoa, jolloin vanhempien on keskitettävä energiansa tämän SEURAUKSEN huoltamiseen ja laitettava omat halunsa joksikin aikaa naftaliiniin.

Toivoisin, etteivät naiset turhaan kärsisi huonoa omaatuntoa tästäkin asiasta. Vähäisemmät seksihalut ovat täysin luonnollisia tässä elämäntilanteessa. Teillä on oikeus omiin haluihinne ja myös haluttomuuteenne.

Ja muistakaa, niin naiset kuin miehetkin, että tämäkin elämänvaihe kestää vai oman aikansa. Aikuisen ihmisen pitää ymmärtää se, eikä odottaa, että koko ajan olisi hauskaa ja kivaa.

>Vähän realismia kiitos Ke, 2011-01-26 12:24

Miksei näissä jutuissa mainita että yksinkertainen apu löytyy vyöhyketerapiasta.

>Tosi on To, 2012-03-22 20:22

lisää kommentti

linkit

Kirjoja

  • Junkkari, Kaija ja Lari, 2006: Läsnä ja lähellä. Seksuaalinen viisaus parisuhteessa.
  • Kumpula, Sinikka ja Malinen, Vuokko, 2007:  Unelma paremmasta parisuhteesta.

 

uusimmat

Muualla Yle.fi:ssä