Demi, rupea uimahallimummoksi!

Olen kyllästynyt Hollywoodin keski-ikäisiin anorektisiin leffatähtösiin, kuten esimerkiksi sinuun, kaikkien puumanaisten kuningatar Demi Moore (Kutcher)! Jokin aika sitten laitoit itsestäsi bikinikuvia Twitteriin, koska skandaalilehtien mukaan aviomiehesi Ashton Kutcher, 32, pettää sinua tai ainakin on huomannut ensimmäiset harmaasi tai otsaasi ilmestyneen ilmerypyn. Viime viikolla saimme jälleen ihailla virheetöntä lomakroppaasi tuoreissa paparazzikuvissa. Olet 48-vuotias kolmen tyttären äiti. Haloo? Äkkiä lisää Botoxia!

Suttuisten Twitter-otosten ja punaisella matolla edustamisen välillä juokset hysteerisesti juoksumatolla ja näet nälkää. Heität suuhusi korkeintaan luomumarjacocktailin ja huuhtelet suolistoasi detox-juomilla. Samppanjaan ja hotellisi tyynyliinalle jätettyihin Godiva-konvehteihin et vahingossakaan koske. Sen sijaan poistat pari kylkiluuta, niin mahdut paremmin luomuksiisi. Ja me kuolaamme loputulosta. Uskalsitkohan raukka maistaa edes hääkakkuasi?

Minulla on sinulle uutisia: Voit lopettaa tuon kaiken hulluuden ja tulla tänne Suomeen.

Esittelisin sinulle yleisen uimahallin ja ennen kaikkea uimahallimummot. Juuriharjalla alapäätään kuuraava mummo antaisi kokemuksellesi varmasti pikantin lisän. Ei sinunkaan tarvitsisi kainostella brasilialaista vahaustasi, vaikka se jäisikin kirkkaasti uimahallimummojen pöheikköjen varjoon. Ja uikkareissa et sitten voisi mennä saunaan, muista se Demi. Muuten uimahallimummot suuttuisivat toden teolla. Voisit pestä kainosti hipiääsi kiinteyttävällä suihkushampoolla ja kurkkia pelokkaasti, kuinka mummot heittäisivät vasemman tissin olan yli ja näyttäisivät pesemisen mallia. Valtavalla juuriharjalla lähtisivät varmasti ihon mukana vuosikymmenien selluliititkin. Kannattaisi kokeilla.

Jos olisit uimahallimummo, et tarvitsisi 16 vuotta nuorempaa miestä egoasi pönkittämään. Unohtaisit ehkä jopa sen, että olit kerran rakastunut Bruce Willisiin.

Opettelisit uimahallimummojen huolettoman asenteen ja heidän "Me emme miehistä piittaa" -mantransa. Muistelisit naureskellen aikaa, jolloin esittelit kidutettua ja leikeltyä kroppaasi Charlien Enkelit -leffassa. Ehkä antaisit itsellesi luvan naiselliseen pyöreyteen ja olisit vihdoin vapaa ulkonäköpaineista.

Täällä Suomessa sinua odottaisi uusi elämä. Voisit mennä keski-ikäisten suomalaisnaisten kanssa vatsatanssimaan tai vetää elämänhallintakursseja tyyliin: "Katsokaamme peiliin ja ihastelkaamme alastomia epätäydellisiä vartaloitamme! Kenellä on eniten selluliittia, kenellä raskausarpia, käsi ylös"!

Demi, minä tiedän, että tämä on toiveajattelua. Sinusta ei koskaan tule uimahallimummoa, sillä fysiikan lait eivät koske sinua. Ehkä panttaat miljoonia maksaneen kroppasi syväjäädytyksen alttarille odottamaan Ashtonia.

Oikeasti olen sinulle pirun kateellinen. Kirjoitin tämän vuodatuksen, koska olen tämmöinen tavallinen läski kotirouva Punavuoresta. Nyt ei tarvitse kenenkään enää asiasta erikseen huomauttaa, ettei tädille tule paha mieli. Anoreksia ja ortoreksia ovat silti vakavia ongelmia, ja valitettavasti Hollywoodin "täydelliset kropat" lisäävät räjähdysmäisesti nuorten vääristynyttä ruumiinkuvaa ja syömishäiriöitä. Että oli mulla kai pointtikin.

Kuvat: Mia Malmi ja Demi Moore/Daily Booth