Luettelo joistakin (vain 12 kpl) naisten räikeimmistä virheista Valtiolle

Parahin valtio!

Päivää!

Valtiolla on paljon valtaa, ja paljon jonninjoutavaa aikaa. Kun eihän sitä muuten ehtisi esim. sellaisia lakeja tekemään, että kännissä ei saa ajaa pyörällä, mutta että poliisi ei silti saa puhalluttaa polkijaa – eikä promillerajaa pyöräilijöille edes ole, vaikka poliisi heitä puhalluttaisikin, eli kännipyöräilylaki on luotu lähinnä vitsin vuoksi kaiketi, ministeriön kalja-illassa sokkotikkakisan ja kainalopierukilpailun välinumerona.

Niin silläpä ajattelin saattaa Valtion tietoon joitakin räikeimpiä naisten virheitä niiden korjaamiseksi, että on ainakin ajan-tappamista Valtiolle siinä.

Ensiksi. Monilla naisilla on pieni koira. Ison koiran ymmärtää, kun se voi vetää kärryjä joissa on kiikkutuoli tai kattiloita, tai valjailla voi vetää vaikka pientä paloruiskua se, mutta mitä voi pieni koira. Pitäisi mieluummin olla iso koira. Ei mitään voi pieni koira!

Toiseksi. Jotkut silmälasinsangat menevät naisilla niin älyttömiksi ja koristeellisiksi, että se on jo sairasta. Jäitä hattuun! Kun miettii nais, että millaiset olisi asiallisemmat lasit, niin katsoo vaikka internetistä: Kim il-sung. (http://fi.wikipedia.org/wiki/Kim_Il-sung) Siinä asialliset lasit. Ei kuin mikäkin Elton John!

Kolmanneksi. Jos jättää veivinhoidon naisen varaan ja käskee sen veivata kunnes tulee sanomaan että nyt riitää, niin aikansa se veivaa, mutta sitten lopettaa omin päin. Lopettaa, vaikka piti odottaa että tullaan sanomaan! Ja vielä väittää että luuli ettei tarvinnut veivata enää, vaikka kaikille umpiselvää, että piti!

Neljänneksi. Nainen painaa aina omasta mielestään muutaman kilon liikaa. Ja jos onnistuu laihduttamaan ne, niin silti painaa mielestään muutaman kilon liikaa. Siksi on onni ettei se onnistu laihduttumaan ikinä kunnolla, koska muuten lopulta näivettyisi se, ja sitten ei olisi kyllä vakuutusyhtiö iloinen! Valtavat näivetys-maksut heille! Että alahan pulittaa, kapitalisti-sika!

Niin keskentekoinen on naisen mieli siis vielä, laihdutus-mielessä, evoluution pitkällä, ohdakkeisella tiellä!

Viidenneksi. Naisrumpaleita on tosi vähän. Pianonpimputtajia kyllä riittää. Kuka jaksaa iänikuista pianonpimputusta! Suohon tekisi mieli kantaa koko kirottu piano joskus.

Kuudenneksi. Jos nainen omistaa käärmeen, sillä on usein myös tatuointeja. Ehkä nainen luulee, että kun käärmeen nahassa on kuvioita, tatuoitu nainen saa käärmeen tuntemaan olonsa kotoisaksi. Turha luulo! Käärme on kylmä matelija. Naisen tatuoinneista se p****t välittää.

Seitsemänneksi. Naisten vessoja rakennetaan miestenvessoihin verrattuna edelleen yhtä paljon liian vähän kuin ennen. Silti arkkitehdeistä enemmän ja enemmän naisia. Juottakaa nais-arkkitehdeille koko ajan vettä kuin missä vain sellaisen näette, niin että itse joutuu vessajonon uhriksi toistuvasti, , muuten tämä ei muutu ja mies saa syyttäviä katseita kun menee miestenvessaan johon ei yhtään jonoa, mutta naisten vessaan 62:n pelmahtelevan naisen ähisevä ja syyttökatseinen jono, miestä kyräillen. Viatonta luontokappaletta!

Kahdeksanneksi. Jos kiskoo johtoja irti, miksi ei voi painaa mieleen, mitä johtoja irrotti. Kun kysyy, mitkä irrotit nyt ja mitkä oli irti ennestään, niin olkapäiden kohautus kun ei muka nais tiedä mitä itse tekee. Pitää painaa mieleen!

Yhdeksänneksi. Jonninjoutaviin hullutuksiin kyllä riittää rahaa ja aloitekykyä, mutta koska olette nähneet naisen joka on tilannut deaktivoidun venäläisen ilmatorjuntakonekiväärin ja sanoo että hei tilasin tämmösen, kokeillaan saadaanko toimimaan ja keksitäänkö paukkuja jotain.

Mutta harha-joogaan tai ties mihin maha-janaan kyllä osaa mennä, ja katsomaan luontaistuoteprofeettaa, horoskooppihuijaria, kahvinporopovaria tai muuta yrttigurua joka ei kiinnosta ketään normaalia!

Kymmenenneksi Miksei nais opettele kännykän ominaisuuksia paremmin. Opettelisi! Ärsyttää katsoa semmoista sivusta. Neuvotonta vätvellystä. Eikun ja eikun. Bussipysäkilläkin monesti meinaa jo tarttua vieressä-seisoma-naisen kännykkään että anna tänne (kirosana)! Mutta koska on sivistynyt mies, niin ei tee siten, vaikka nainen on tuntematon eikä voisi haukkua itsen tuttaville että siten teki hieno herra.

Yhdenneksitoista. Mitä varten pitää kahvilassa työskennellessään naisen niitä kuppeja ja lautasia pinoon panna niin kovasti, päätä särkevästi kalauttaen, että tuntuu että kitalaki irtoaa kallosta ja silmämunat menevät särölle aina kun se kalauttaa teevatipinoon satsin uusia vateja tai iskee kuppeja sisäkkäin, Kläm! Kläm! Kläm!.

Jos ei halua olla työssä siellä kapitalistin kahvilassa, miksi yrittää hankkia potkuja hankalasti metelöimällä. Miksei mene vain ja pyydä että saisinko potkut! Kyllä pomo ymmärtää!

Kahdenneksitoista. Kun nainen sanoo että ”minä en ymmärrä tietotekniikkaa” ja sitten sille selittää sen asian mitä se ei ymmärtänyt, niin jos naisen pään sisälle näkisi, niin sen selityksenkin ajan pään sisällä vain lukee ajatuskuplan sisällä, sykkivällä, punaisella tekstillä ”Minä en ymmärrä tietotekniikkaa”, ja kun selitys on ohi ja kysyy, että tajusitko, niin nainen sanoo, että en, kun minä en ymmärrä tietotekniikkaa.

Mutta silti nainen ei tajua että mies voi osata ohjata suihkukonetta, leikata hamsterilta munuaiskivet tai asentaa sille muovisen lonkkanivelproteesin, rakentaa käkikellon sisään dvd-soittimen, tietokoneen ja kauko-ohjattavan kallonporauslaitteen, mutta ei silti osaa käyttää pyykkikonetta. Miten ei voi se nainen millään ymmärtää sitä!

Ei ymmärrä sellaista ymmärtämättömyyttä terve, suomalainen mies. Ja hävyttömintä on että nainen sitten sanoo miestä ymmärtämättömäksi, niin kuin vika ei olisikaan täysin hänen itsen naiseudessa!

Uskomattomaa on se.

T:

Markus Kajo.