Poljinroskis ja ihmislajin syvimmät ominaisuudet

Oletteko koskaan nähnyt sellaista polkimella avautuvaa kannellista roskista, joka oikeasti toimisi. Että kun polkimettaisi, niin roskis auentuisi, ongelmattomuuksissaan.

Minä en.

Ne ovat sellaisia, että kun poljinta painaa, niin kuuluu “sulk”  ja mitään muuta ei tapahdu, kuin korkeintaan se, että keveä roskis kallistuu sääriluuta vasten kuin lyhtytolpan varaan nyykistyvä humalainen 1950-luvun amerikkalaisissa mustavalkomusikaalielokuvissa. Poljinroskikset ovat niitä vempaimia, jotka toimivat kyllä piirustuslaudalla — ja epäilemättä vaikka 3d-animaatioissa. Mutta eivät oikeassa elämässä.

Osassa poljinroskiksia, niissä vähän painavammissa, kansi kyllä aukeaa, jos poljinta hetkuttelee juuri sopivasti, ikään kuin maanittelee, mutta sillä tavoin roskiksen kannen avaaminen vie yhdeksän kertaa enemmän aikaa kuin vain avaamalla se kädellä. Se ei siis siinä mielessä toimi, että olisi niin nopea ja kätevä ajansäästäjä, kuin sen idea antaisi ymmärtää.

Miksi poljinroskiksia siis valmistetaan ja myydään — ja miksi niitä ostetaan?

Ihminen on sellainen, että se haluaa parempaa elämää ja toisaalta haluaa päästä helpolla. Ja on toiveikas — ennakoi, että kyllä tämä vielä tästä paremmaksi lutviutuu, eventuellt.

Niinpä innokkaat suunnittelijat ja valmistajat ja kauppiaat suunnittelevat, valmistavat ja myyvät, sillä he haluavat vaurastua ja olla lomalla hienommissa paikoissa kuin vaurastumattomana voisi, ja ostaja haluaa säästää vaivaansa — ja on joko toiveikas, tai täysin unohtanut sen, että lapsuudessa sukulaisreissun lääkärikäynnillä vastaanotolla nähty emaloitu kermanvärinen poljinroskis ei toiminut, ei toiminut sittemmin mummolassa nähty peltinen — eikä toimi se muovinen versio, jonka ostaja nyt kotiinsa ostaa, toiveikkain mielin.

Sillä tavalla se sujuu ihmisen elämä sukupolvesta toiseen, samalla kun vuodenajat vaihtuvat ja vaihtuu muoti, ettei olisi liian samanlaista, tapahtumatonta ja ikävää.

Ja jos meinaa olla liian samanlaista, niin ainahan sitä voi värjätä tukkansa punaiseksi. Jos on nainen.

Tai vaihtaa auton, jos ei ole.

kommentit

Brabantian poljinroskikset toimivat todella hyvin ja niillä taitaa olla joku takuukin. Meillä ollut Brabantian poljinroskis käytössä jo viitisen vuotta, päivittäin. Hyvin pelittää! Ei kannata ostaa halpaa ja kannattaa aina koeastua polkimelle ennen ostopäätöstä :-)

>Aino To, 2010-11-11 21:31

Juup, tarkistin, kymmenen vuoden takuu mekanismille. Ei huono!

>Aino To, 2010-11-11 21:34

Epistä!

Kuin on toinen hiellä ja verellä paljastanut poljinroskis-epäkohdan, niin sitten joku tekeekin piruuttaan toimivan poljinroskiksen, ja ilkkuakseen antaa sille vielä nuin pitkän takuun.

Jos sulla, Aino, on hyvät pohjelihakset, niin junksuttele sitä roskiksea auki ja kiinni aina vapaahetkinäsi ja raportoi, että pääseekö tosiaan siihen kymmeneen vuoteen naurettavan helposti sen roskiksen kanssa - vai onko kyseessä lumeilmiö että valmistaja laskee että 2 vkon 3 pvän 2,5 h kuluttua lämpökirjoittimella tulostettu takuukuitti on jo haalistunut kuin tutankhamonin luut, ja puolen vuoden päästä se valkoiseksi muuttunut kuitti on jo proverbiaalisessa hauem persiissä. Ok?

mk ja p.s. tässä on näköjään joku laskutehtävä joka pitää ratkaista, että voi jättää kommentin. Eli jos tää ei näy, niin syy on kansakoululaitoksen! Alas se!

>kajomar Pe, 2010-11-12 14:24

Brabantia on meilläkin kylppärissä. Päivittäisessä käytössä. Ei ole ollut ongelmia. (Ollut käytössä nyt 2 vuotta.) Eikä ollut edes kalliskaan.

>Testaa kaupassa ennen ostoa Pe, 2010-11-12 23:44

No tämäpä vallan somaa. Molemmille tullut viime aikoina kohtaamisia vessapömpeleiden kanssa.

Meilläkin toimistolla on uudenkireä ja hieno naistenhuone. On neljä hyvää ja kaunista peiliä, neljät pesuainetötteröt, neljä kiiltävän teräksistä käsienpesuallasta ja yksi iso, metallinen poljinroskis.

Pömpeli on yleensä pakosalla kuin puolustusasemissa työpöytätason alla, kiinni takaseinässä. Sinne tyhjyyteen raukka parka käsienpyyhkijä yrittää ronkkia poljinta kengän alle. Siinä tähtäilee toinen jalka keskilattialla, toinen jalka poljinta tavoitellen ja kun hetki on hyvä, äkkinäinen kumarrus ja pyllistys ja paperin tähtäys molokkiin. Joskus sattuu, joskus ei.

Tänään huomasin wc-eriön puolella uuden tulokkaan. Siinä se oli, pienikokoinen ja hintelä pömpeli, poljin jo pahasti rutassa ja kas kummaa, kansi oli pönkätty auki, saranat nurinniskoin.

>Pömpelit Ke, 2010-11-24 13:50

Erilaisiin virastoihin ostetaan juurikin kasvottomasti näitä kalliita ja ei toimimattomia malleja. Näissä julkisissa tiloissa niillä voikin piinata kätevästi suurinta joukkoa ihmisiä. Meilläkin on tämä ongelma. Yleensä kärrään roskan vessasta, kannellisen roskiksen suun edestä pitkää käytävää pitkin tavalliseen, toimivaan ja kannettomaan roskikseen. Eli näillä toimimattomilla rikastutusriksoilla on kuitenkin kansan terveyttä edistävä vaikutus :)

Kotiinhan sitä voi kaupassa kokeilemalla huolella valita toimivan ja pitkällä takuulla olevan tai peräti moottoroidun roskiksen! Mutta se on toinen juttu se :) (Muistan lukeneeni valituista paloista, miten sensorilla varustettua roskista piti maanitella: ota nyt kiltti roskis ja syö tämä roska. Toisaalta se olisi halunnut syödä tiettyjä asioita ja lonksutteli optimistisesti leukojaan, kun ohi käveli.)

En kyllä ymmärrä, kuka täysipäinen haluaisi jalalla käytettävän roskiksen kotiinsa, mutta kulutusyhteiskunnassahan tässä eletään.

>pluto Ke, 2010-12-01 10:09

Kaksinkertainen kielto kumoaa itsensä. "Ei toimimaton" toimii.

Huumorintajuttomille ja varakkaille on tämä Brabantia, mutta meille huumorintajuisille ilmeisesti virikkeeksi risat, toimimattomat ja karkuun lähtevät roskikset.

Nyt on olemassa jo liikkeentunnistimella varustettu sähkötoiminen automaattiroskis. Kuinka soma keksintö! Nyt ei tarvitse turhaan poljeksia pötikkää auki; se jää aukeamatta automaattisesti kun vain huitoo sitä päin! Samalla syö sähkövirtaa se, kuinka edistyksellistä, trés bien. Atomiaika on koittanut.

>Hansu Pe, 2012-02-10 21:24

Räjäytän roskiksen esittämällä sellaisen teorian kuin, hygienia! Nooh, en ole ihan niin tosikko, enkä uskonutkaan ettetteköte tätä teoriaa tienneetkin jo.

Vaan sairastinpa hitonmoisen keuhkokuumeen, ja kun kysyin syytä moiseen, että mistä minä sen pöpön sain, niin vastaus oli, että ihan mistä vain... kaupan ovenrivasta, tai jos et siitä, niin ostoskärryn kahvasta, tai viimeistään kassalla näppylöidessäsi sitä tunnusta siihen maksupäätelaitteeseen.

No niin, teillä ei kiinnosta minun henkiinjäämiseni, mutta minua se sattumoisin kiinnostaa, myös jatkossa. Siispä ehdotan että poljinmekanismit laitetaan kaikkiin mahdollisiin pöpövaaranpaikkoihin!

Näen erityisesti tuon kaupan maksupäätteen tunnusluvun antamisen poljentaversiona, ja tämä mielikuvatusvideopätkä saa minut hirveän hyvälle tuulelle!

>pöpötönkö Su, 2010-12-05 18:44

Oi, pin-koodin naputteleminen veikeästi stepaten olisi mainio piristys paitsi leiniselle mummolle myös ohikulkijoille. Piristystä ja pöpöttömyyttä kansalle hinnalla millä hyvänsä! Vaikka tili tyhjenisi hämärästi pin-koodivarkaiden toimesta, yleinen mielialan kohous olisi arvokkaampi.

>Hansu Pe, 2012-02-10 21:28

Minullapa on sellainen keräilyharvinaisuus, halpa muovinen poljinroskis, joka toimii kuin unelma. Silti jostain syystä (ehkä alitajuissani muistan, että poljinroskikset toimivat niin harvoin, ettei kannata yrittääkään polkaista) avaan sen aina kädellä.
Pitäisköhän minun siis myydä harvinaisuuteni hyvllä voitolla esim. huuto.netissä ja ostaa tilalle tavallinen roskapömpeli? Hmm...

>Jormelina To, 2011-09-01 18:10

lisää kommentti

ajatusten miljoonalaatikko

Markus Kajo. Blogi. Ajatusten miljoonalaatikko.

Yleisradion toimittaja Markus Kajo avaa ajatusten miljoonalaatikkonsa. Jos kommentoitte, niin armeliaita olkaa! Mitä auttaa että haukkuu hänet? Ei mitään se auta! (Totta. -Olotilan toimitus)

uusimmat

Muualla Yle.fi:ssä