Monesti kun on ollut ulkona tämä itse, ja saanut happea (ja typpeä, argonia, hiilidioksidia, neonia, heliumia, metaania, kryptonia, vetyä ja vesihöyryä sekä autojen pakokaasuja) niin tulee mieleen liikeideoita sille.

Yhtenä tällaisena hetkenä tuli mieleen, että kapitalistille olisi valtava hyöty, jos eri kauppoihin tulisi vain sellaisia asiakkaita, joilla olisi tosi kova ostotodennäköisyys juuri sen kapitalistin valikoimaan, joka siellä niitä tavaroitaan myypi.

Vähän niin kuin siltä pohjalta, että makkarakauppaan ei turhaan ohjautuisi vegaaneja; kerta ei vegaani sieltä kuitenkaan mitään osta, vaan näyttää vain alahampaitaan lihansyöjäasiakkaille ja mullistelee silmiään uhkaavasti ja pui niille nyrkkeä että psykopaatti!

Ja kun nimeomaan naiset tekevät kummallisia ja järjettömiä asioita näennäisesti ilman syytä ja ilman mieleä  (esimerkiksi vaihtavat kesäksi uudet, ohuemmat  verhot vaikka entiset, paksut, ovat ihan ehjät, ja vaikka nimenomaan kesällä kun aurinko räkittää sisään kuin laser, justiin silloin olisi paksut verhot hyvät) ...niin on mielenkiintoisempaa ajatella naisten ostokäyttäytymisen ohjaamista, kuin miesten.

Sen vuoksi kehitin liikeideaksi Kaupallisen naistenlajittelurysän.

Se toimisi niin, että ostoskeskuksen ovella on kyltti, että Naiset tänne - tästä ilmainen sisäänpääsy!

Ja siinä olisi se rysän suuaukko, mistä kävelisi naiset sisään että jee meille ilmais-pääsy.

Olisi sellaista aika kapeaa kulkua siinä, että muodostuisi jono heistä.

Sitten tulisi kyltti jossa sanottaisiin ”Pitkät naiset vasemmalle ja lyhyet naiset oikealle.” Ja käytävä jakautuisi siinä kahtia.

Kummassakin haarassa olisi laser, joka mittaa naisen, kun kipittää se putkea pitkin siitä ohi.

Ja se laser näkisi, että vaikka piti mennä pitkien naisten vasemmalle, niin silti on hirmu paljon lyhyitä vasemmalla, ja pitkiä oikealla. Ja pienellä radiolähettimellä se rysäsysteemi merkkaisi se ne naiset, jotka ovat väärässä käytävässä. Hirmu monet naiset kun sekoittavat oikean ja vasemman, niin nyt tietäisi se järjestelmä, että ketkä on näitä suunnattomia naisia.

Ja taas jakautuisi kumpikin käytävä kahtia - sekä pitkille että lyhyille tarkoitettu käytävä - ja yllä olisi kyltti, että ”Ne naiset joiden radiolähetin sanoo piip piip menevät sinne käytävään jonka yllä palaa punainen pallukka, ja muut naiset menevät käytävään jonka yllä palaa violetti pallukka.

Ja putket palaisivat myöhemmin yhteen siten, että radiotunnistuksen ansiosta jäljellä olisi enää kaksi rysäputkellista naisia, punaisessa putkessa olisi naisia jotka eivät erota oikeaa ja vasenta ja violetissa putkessa olisi niitä jotka sen erottaapi.

Ne punaputkinaiset olisivat koko ikänsä saaneet kuulla miehiltä siitä, että ethän sinä tyhmä osaa ajaa edes autoa, että kun käsken kääntyä oikealle niin teet just päinvastoin. Kun joillakin naisilla vaan on se suuntavaistojuttu sillä tavalla. Mutta ne on jo melkein valmiiksi kyyryssä ottamaan haukkuja, kun on moitittu niin paljon siitä asiasta niitä.

Niin nyt tulisikin ne suunta-vaistottomat aulaan, jossa olisi sellaisia kylttejä kuin että ”Ottaako päähän kun ukko moittii että et älyä mikä on oikea ja mikä vasen. Täältä voit ostaa sinisen ja punaisen ja keltaisen tarran, ja liimata autossa punaisen tarran kuskin puolelle ja sinisen tarran liimata matkustajan puolelle ja lopuksi liimata keltaisen tarran keskelle, ja voit sitten ostaa meiltä GPS:n joka ei käske kääntymään Vasemmalle ja Oikealle, vaan se käskee että käänny Punaiselle puolelle tai käänny Siniselle puolelle, ja se ei käske ajaa suoraan, vaan käskee ajamaan Keltaisen tarran suuntaan, niin että on helppoa ajaa suoraankin, vaikka ei muistaisi että mikä suunta se suora on! Ja suorahan siis vieläpä on lyhin reitti kahden pisteen välillä! Nyt vain meiltä tämä mainio tarra- ja GPS-setti suuntavaistomaisettomille naisille vain 199 euroa.”

Ja mielihyvästä kirkuen rientäisivät ne suunnattomat naiset sinne, että tämä on justiin meille kuin nyrkki silmään!

Ja kun olisi siinä kaupallisessa naistenlajittelurysässä se toinen putki, jossa olisivat ne naiset, pitkät ja lyhyet, joilla on olemassa normaali vasemman ja oikean taju, niin niille ei myytäisi gp-ässiä, vaan putki jakautuisi kolmeen osaan, joista yksi olisi hirmu korkea, toinen keskikorkea ja kolmas matala. Ja siinä putkien edessä kyltti, että mene matalimpaan putkeen jossa pystyt kulkemaan pää pystyssä kuin mikäkin ylpeilijä-kukko.

Sillä tavalla jakautuisi ne naiset lyhyihin, pitkiin ja keskikokoisiin.

Ja jokaisessa niistä kolmesta uudesta putkesta olisi liukuportaat ja tavalliset portaat. Ne liukuportaat olisivat ihan sairaan hitaat. Ja ne normiportaat tosi jyrkät.

Silloin kävisi niin, että ripeät ja hyväkuntoiset, energiset naiset loikkisivat äkkiä normiportaat ylös - ja sen ansiosta ne energiset naiset päätyisivät liikkeihin, joissa myydään erilaisia kuntoiluvaatteita ja -välineitä ja -juttuja ja alppikiipeilymatkoja. Ja pitkät aktiivinaiset päätyisivät suoraan koripallovarusteiden ja oikean kokoisten vaatteiden luo. Ja lyhyet aktiivinaiset sitten sellaisten varusteiden luo, joiden lajeissa ei tartte olla pitkä, ja samoin vaatekoot olisivat kerrankin sopivia, kun ne liikkeet olisivat erikoistuneet juuri lyhempiin aktiivisesti liikunta harrastaviin naisiin. Eli kaikki tulisivat justiin omaa kokoa olevien vaatteiden luo.

Ja ne sairaan hitaat liukuportaat keräisivät sellaiset naiset jotka ovat flegmaattisempia, huonokuntoisempia tai ylipäätään elämänsä tempolta kiireettömiä. Ja ne päätyisivät liikkeisiin joissa myytäisiin rauhallisempaan elämänmenoon liittyviä juttuja, kuten joogasysteemeitä, yleiseen metsässä pienillä kävelyretkillä haahuiluun sopivia ulkovaatteita ja asusteita, ja mahdollisesti myös askartelu- ja  taiteilijatarvikkeita, ja iäkkämmille tai esmes huonojalkaisille naisille tarkoitettuja juttuja ja astrologiaan kuuluvia juttuja ja tietenkin meikkejä ja vaatteita jotka sopivat heikäläisten elämäntyyliin, ja kaikki olisivat jo valmiiksi sellaisessa kaupassa joka on erikoistunut heidän ruumiidensa rakenteisiin ja elämäntyyliin.

Ja tietysti olisi myös oma sivuputki raskaana oleville naisille, ja siinä putkessa olisi lainattavana kumisia kalastajien kahlaajahousuja, hirmu isoja, niin että se raskaana oleva nainen laittaisi ne kumiset kahluuhousut jalkaan, ja sitten olisi sellainen iso lämpöinen allas, jossa ne raskaat naiset voisivat vaatteita riisumatta istuen lillua vedessä ja kuunnella kivassa, hämärässä valossa hiusharjamainoksia joita joku eksoottinen ja komea paksu-kulmakarvainen unkarilainen niille pitäisi, kun monella naisella on hyvä tukka justiin ollessa raskaana ja hehkuu iho, ja sille helppoa myydä harja ja peili, että hieno iho ja tukka sulla, osta heti hyvä harja ja käsipeili!

Ja ne lilluisivat kumihousuissaan ja saisivat huokaista siinä kesken ostosten ja juoda raskaille optimoitua mehua ja harjailla narun päässä olevalla koe-harjalla tukkiaan ja katsoa omia ihoja narussa olevasta koe-peilistä ja ostaisivat harjoja ja peilejä pilvin pimein että nääkkö miten hyvä iho ja tukka miulla!

Sillä tavalla päättyisi sekä kapitalistin että naisen iloksi mainio kaupallinen naistenlajittelurysä! Näin voi tulla hyviä liikeideoita kun käy ulkona ja saa happea! (Ja typpeä, argonia, jne.)