ajatusten miljoonalaatikko

  • Ylimääräinen pala

     

    Kuin asentaa asentaja jotakin, niin voi olla letkua liikaa, ja katkaistaan, ja jää ylimääräinen pala.

    Mutta monet ei huomioi ja miellä, että miltä siitä palasta tuntuu!

    Sitä ensin on osana pidempää letkua, joka on letkutehtaassa rullalla, asiantuntevien ja motivoituneiden letkutyöläisten valmistamana ja rullaamana ja pakkaamana, ja kuljetusalan heppujen välivarastoon maan- tai rautateitse tai vesitse kuljettamana.

    Ja sitten tukkuletkuri tilaa letkurullia tukkuunsa, ja toimitetaan sinne.

    Saattaa olla letkurulla sateessa ja pölyttyä toisten rullien kanssa - etenkin jos on päällimmäisenä rullapinossa - mutta voi myös olla sisätila se varasto, ja soida siellä iskelmämusiikki, esim. joku italialainen juttu tai  Leevi and the Leavings tai joku rokki tai muu soitto. Ja piezoelementillä toteutettu piip-piip-piip kuuluu aina, kun peruuttaa trukki, ja peilistä näkee kuljettaja, mitä on siellä takana, mutta silti kipeytyy niska kun pitää kurkkia taakseen ettei jää alle mitään, tai törmää hän itse.

    http://en.wikipedia.org/wiki/Buzzers

    http://en.wikipedia.org/wiki/Forklift_truck#Forklift_use_in_warehouse_an...

    Tukkuletkurilta sitten hakee asennusliikkeen hakija autolla letkurullia, yhden tai useamman, ja se tai ne viedään asennusliikkeen varastoon, joka saattaa olla pihan perällä lukittuna, ettei varasta hipit letkua, tai voi olla sisälläkin varasto esimerkiksi kellarissa.

    Ja niiden välissä,  asennusliikkeen takaoven vieressä, on kurkkupurkki tai muu astia tuhkakuppina, ja siellä polttavat henkilökunta välillä tupakkaa, ja juttelevat siitä, että miten kovat ajat on kaikilla, myös asennusbisneksessä. Pahalta haisee se tuhkakuppi, niistä itsestäkin, mutta minkäs teet.

    Sitten kun soittaa asiakas puhelimella, niin sovitaan asennuskeikka, ja mielellään haluaisi asennusfirma sopia jonkun pitkän välin, vaikka että kello kahdentoista ja seitsemäntoista välillä, mutta asiakas haluaisi sopia tarkan ajan ettei tarvitse kyttäillä kotona koko päivää.

    (Kun monilla vaikka on hieno koti, niin kyllästyvät olemaan siellä ja haluavat mennä pihalle tai uimaan tai baariin, etenkin kun on loma. Ja sitten työaikana on über-hankalaa, kun pitäisi olla yhtä aikaa töissä ja asentajan tuloa kyttäämässä, ja kahdessa paikassa ei voi olla yhtä aikaa paitsi joku valohippunen tai muu fotoni tai kvantti tai kvintti, mikä menee yhtä aikaa kahdesta eri reijjästä.)

    http://www.lifesci.sussex.ac.uk/home/John_Gribbin/quantum.htm/

    Sitten kumminkin valmistautuu se asentaja lähtöön, mutta ei ota sitä koko sata metriä pitkää letkurullaa mukaan, vaan leikkaa siitä vaikka 9 m 4 dm 5,3 cm pitkän palan ja vie sen autoon, joka voi olla Toyota Hi-Lux tai parempiakin päiviä nähnyt Ford Transit tai Vito tai muu.

    Ja sitten se ajelee sinne asiakkaan luo, ja saattaa pihalla polttaa tupakan jos on tupakoija, mutta voi myös olla raitis ja ei polta mitään siellä pihalla silloin se.

    Ja ennen asiakkaan asuntoon lähtöä leikkaa se asentaja letkusta palan, joka varmasti pitäisi riittää, mutta ei kumminkaan leikkaa viisi metriä pitkää palaa, kuin se ei ole hullu, kerta hullua ei pitäisi asentajana moni, vaan pitää olla kaikki inkkarit kanootissa, jos asentelee.

    Ja sitten tehdään se asennushomma. Mutta letkua on liikaa, ja sen verran liikaa, ettei ole mielekkäälliseä edes sitä kieputtaa lenkille ja laittaa nippusiteellä kiinni, vaan leikataan se ylimääräinen pala pois.

    Ja se on sen verran lyhyt pala, että ei vie asentaja sitä mukanaan, vaan asennusliike kirjaa sen että tappioa, tai laskuttaa asiakkaalta, vaikka se ei ole asiakkaan syy, että ei mitattu ensin ja leikattu letkusta täsmälleen sopivaa palaa.

    Ja sitten, jos on se asiakas tyytyväinen ja hyvä ihminen, niin se ehkä tarjoaa mehua tai kahvikupillisen tai jotain sille asentajalle, mutta ei viinaa eikä psyykenlääkkeitä, koska ei voi kännissä ajella se, eikä voi olla hullu, jos on asentajana, kuten jo selitin, jos kuuntelitte.

    Joku voi kyllä tarjota viinaakin, mutta asentajan on kohteliaasti kieltäydyttävä, vaikka että, Kiitos vaan, mutta meillä on kotona viinaa ihan mielettömät määrät.

    Ja sitten lähtee asentaja matkoihinsa, ja asiakas katselee tyytyväisenä sitä asennusta, ja sitten huomaa, että jäi ylimääräinen letkunpala.

    Letku voi olla sen verran pitkä, että sillä voisi roimia vaikka hyökkäävää laamaa kauemmaksi että shush, häivy siitä, sinä paholaisen valkoinen sylkyhirvi! Tai sitten voi olla letku niin lyhyt, että  sen läpi voi katsoa kuin kaukoputkesta.

    Mutta oli kummin hyvänsä, asiakas ei mieti sitä, että letkunpätkä on valmistettu merkittäviä turva- ja standardivaatimuksia noudattaen, ja että se on ensin leikkaamalla erotettu epämääräisenpitkästä letkusta rullaksi, sitten rullasta leikattu noin yhdeksänmetriseksi palaksi, sitten siitä on erotettu parimetrinen pala, ja sitten siitä vielä leikattu tämä pala irti.

    Että sillä pätkällä on jo hirmu monta luopumiskokemusta, missä se joutuu lajitovereistaan ja kumppaneistaan eroon. Ja sitten vielä kokemaan, että se on ”ylimääräinen”. Vaikka se on aivan yhtä hyvää letkua kuin joka ikinen muu millimetri sitä letkua!!

    Ja saattaa joutua roskiin ja hunningolle se pätkä, ja arvaatte ettei ole sellainen käyttö ollut letkunpalalla mielessä, kun se on ylpeänä letkutehtaasta lähtenyt, rekka-auton kaasuttaessa rnnn-rnnn ja vilkun naksuttaessa dkka, dkka, dkka, kun rekka kääntyy letkutehtaan pihasta tielle, kohti letkuntarvitsijoiden loputonta siviiliarmeijaa.

    Jos teissä on naista tai miestä viittaamaan kintaalla toisten pyrkimyksille, niin annatte olla letkunpalasen, nyt ja vasta, kerta ajattelette, että ei kuulu mulle mitenkään, toisten ongelmat.

    Mutta jos teissä on pienikin kipinä kekseliäisyyttä, empatiaa, halua vähentää maapallomme voimavarojen hillitöntä haaskuuta, niin alatte tästä paikasta miettiä, kuinka toimitte, kun omalle kohdallenne osuu asennustilanne, jossa käsiinne jää käyttöä vailla oleva pätkä mitä hienointa letkua!

    Ja koska monet eivät ole niin viisaita ja kekseliäitä kuin te (tosin on monia paljon viisaampiakin, mutta ei ole järkevää eikä motivoivaa miettiä heitä juuri nyt), eivätkä ole useat niin sosiaalisiakaan kuin te, niin toivottavasti hyödynnätte voimavaranne tappiin ja kommentoitte tähän alle, mitä eri mittaisilla ”hukkapaloilla” voisi tehdä, mitä käyttöä niille keksiä, muuttaen ongelman ja ”hävikin” löydäksi, oivallukseksi ja pieneksi arkiaarteeksi, josta on iloa niin teille kuin lajitovereillenekin.

    Tulevaisuuden letkunpalat ja asennusperheet kiittävät teitä etukäteen, silmät kiitollisuudesta kosteina kuin aamukasteinen juhannusruusu! (Rosa pimpinellifolia)

    Tämä on kasvun paikka, mahdollisuus, jos mikä!

    Kuunnellen sama:

    Kommentoi 20 Lue kommentit


  • Hyviä sääntöjä ja typeriä sääntöjä

    Monilla voi olla moraalinen kompassi todella sekaisin, ja jotkut ei tiedä mikä on hyvä juttuja ja mikä on huono juttu. Miten voi olla esimerkkinä nuorisolle, jos ei itse tiedä, mitä kannattee tehdä ja mitä ei, kysyn vaan! (Se oli retorinen kysymys, ei ole pakko vastata, mutta jos haluaa vastata niin voi kirjoittaa vastauksensa tähän: ________________________________________.)

    http://www.astro.utu.fi/zubi/math/interpol.htm

    http://pooli.isoverkosto.fi/fi/pooli/04_matematiikka/maa/kurssit/maa12/k...

    http://en.wikipedia.org/wiki/Interpolation

     

    Alkaa!

    Typerä sääntö olisi semmoinen, että voi kulkea vain neljän ryhmissä. Jos vaikka olisi hirveä vessahätä kaupungilla ja olisi tavaratalon liukuportaiden alapäässä hiljaisena hetkenä jollain hiljaisella osastolla, vaikka siellä missä myydään kalleita hopeoituja tai kullatuja kipsikoristeita, muka-vanhoja seinäkelloja ja värikkäitä kitsch-lehmiä, niin joutuisi jalat ristissä odottamaan että tulisi 3 lisää liukuportaisiin ja sitten vielä että vessaankin menjöitä kertyisi 4. Vasta sitten pääsisi hädästä ja silloin ehkä jo olisi liian myöhäistä sille.

    Hyvä sääntö olisi semmoinen, että harpin kärjellä seurattaisiin kartoissa järvien ja lampien rannat, niin että piirtyisi sillä harpin kynällä sen järven ympärille viiden sentin päähän rannasta vyöhyke, joka luonnossa olisi noin puoli kilometriä, ja sillä vyöhykkeellä, eli puolta kilometriä lähempänä rantaa ei saisi soittaa haitaria eikä soittaa iskelmää eikä rokkea tai muuta sen uhalla, että se hanuri sulatetaan riemuhuutojen säestyksellä masuunissa ja karaoen laitteet lahjoitetaan venäläisille turisteille rahvaan raikuvien aplodien kera.

    Hyvä sääntö olisi semmoinen, että valtiolta saisi ilmaiset suklaat kaikki. Niissä voisi olla vielä tarkoituskin painettuna, esim. Suomen armeijan sissijoukkojen virallinen maastoretken sadekuurolohdutusnami tai ”Perhemielenrauhan takaussuklaa perheenäidin verensokerin laskettua ruoanlaiton tms. pakkotyön aikana, Muumit-tyylinen.

    Typerä sääntö olisi sellainen että 40  eur sakkoa aina jos sanoo ”tatti” vaikka esim. virkkeessä että Naapuri laitatti nastahampaan kullasta. (Kannattaisi silloin mieluummin sanoa että ”Naapuri kuuluu laitattaneen nastahampaan (...) - siten ei tule tattea siihen virkkeeseen.

    Hyvä sääntö olisi, että sellainen muovinen osa, joka loksautetaan paikalleen, ei saisi haljeta paikalleen loksauttamisen aikana haljeta. Mulla halkeaa aina! Eikä varaosaa saa tietenkään mistään. Hankala liimatakin semmoista monesti.

    Hyvä sääntö olisi sellainen, että ei saa ärsyttää tahallaan, etenkään naiset.

    Hyvä sääntö olisi semmoinen, että värikkäämmäksi Suomenkin sammakot. Kuvakirjoissa on viidakon hienoja sammakkoja, joilla on käpälätkin värikkäät.

    http://fi.wikipedia.org/wiki/Mansikkasammakko

    Typerä sääntö olisi semmoinen, että Porissa pitäisi paukauttaa kätensä yhteen ja ärjäistä täysillä aina kun sanoo sanan ”ja” tai sanan ”sekä” tahi ”ynnä”-sanan. Ennen pitkää ihmiset väsyisivät siihen, moni muuttaisi pois, turistit eivät haluaisi käydä Porissa ja se näivettyisi koko paikka ihan vain sen yhden säännön takia. Raumalaisillehan se toisaalta kyllä sopisi mainiosti; ne olisivat onnessaan, tietty.

    Typerä sääntö olisi sekin, että pitää huutaa, kun ajaa polkupyörällä. Hyvää siinä kyllä olisi se, että kun nykyään ei juuri kukaan pidä pyörässä valoa ja kaahaa pimeänä yksisuuntaista väärään suuntaan, tai jalkakäytävällä vain yhtäkkiä suhahtaa kuuttakymppiä jalankulkijan selän takaa millin päästä ohi, vaikka on vielä humalassakin, kun on terassilta tulossa, eikä pysy pystyssä hiljaisemmin ajaen, niin huutavan pyöräilijän huomaisi jo kaukaa, mutta aika älinä olisi silti kaduilla sen takia.

    Hyvä sääntö olisi, ettei sormeen ja jalkaan saa mennä tikkua, kun se vaikka on pieni, niin keljumainen on kyllä se.

    Sama juttu silmän roskan kanssa.

    Typerä sääntö olisi, että aamuisin pitää ruokakunnan vanhimman käydä kättelemässä marketin kauppiasta kun tämä rientää aamulla töihin voittoa kiskomaan. On sitä ihmisellä muutakin tekemistä kuin kierrellä kauppiaita kättelemässä, uskokaa pois!

    Hyvä sääntö olisi, että etenkin pienissä koirissa olisi automatic level control, niin että ne eivät räkyttäisi muualla kuin aidatussa paikassa jossa on kyltti ”pienten ärsyttävien koirien räkyttämö”.

    Typerä sääntö olisi, että hotellihuoneisiin asennettaisiin starttipistooli, joka aamulla kello kuudesta lähtien pamahtaisi tasatunnein, että tietää se, paljonko kello on.

    Typerä sääntö olisi, että elokuvista lähtiessä joutuisi täyttämään äärimmäisen yksityiskohtaisen kyselylomakkeen elokuvan sisällöstä, ja jos ei saisi kaikkia oikein, joutuisi samalta istumalta katsomaan elokuvan uudelleen.

    Hyvä sääntö olisi että lämminkään ravistunut vissy ei tulisi silmille kun sen avaa. Inhoittaa olla märkä kuin lidit, kun aina unohtaa, että tulee silmille se mikrosekunnissa.

    Typerä sääntö olisi, että ulos ei saisi mennä ilman paperista tehtyä irtohäntää, joka sitten takaisin tullessa poltettaisiin eteisessä. Voisi syntyä tavattomasti tulipaloja siittä!

    Hyvä sääntö olisi, että mansikat ja muu ei pilaantuisi ennen kuin haluaa, kuin laitttaisi siihen pilaantumis-ainetta, esim. kompostia varten hän.

    Hyvä sääntö että saisi sanoa Olumpialaiset, kun monet kumminkin sanoo, niin niitä ei hävettäisi kuin koiraa. (Koirat kulkee pihalla ilman housuja; =kaikki jutut näkyy ihan selvästi. Kuin ei rihman kiertämää, yllä.)

    Siinäpä alkua, vasta!

    Kuunteletko mieluummin? Kas tässä:

    Kommentoi 4 Lue kommentit


  • Kysymyksiä lääkärille (Osa I)

     

    Monet kun ovat ujoja eivätkä uskalla kysyä lääkäriltä asioita, jotka mietityttävät hänen mieltään, ja kun harvoin on avuliaita ihmisiä jotka kysyvät toisen puolesta, vaan ovat monet avualiaattomia, mutta minä kun olen pääpiirteissään hyvä ihminen, monista runsaista ja monipuolisista vioistani huolimatta, niin kysyn hänen puolestaan tässä. Olkaa hyvät! Voitte lukea missä järjestyksessä hyvänsä, tai aloittaen niistä kysymyksistä, jotka mielessänne kaikkein polttavimpina säkenöivät.

     

    Alkaa!

    Kun laittaa kutinasalvaa kutisevaan kohtaan, niin kutina loppuu. Jos laittaa väärään kohtaan sen salvan, vaikka toistuvastikin, niin ei lopu kutina, vaan korkeintaan loppuu salva.

    Mutta särkylääketabletti tietää, että mihin kohtaan potilasta särkee, ja auttaa hänelle säryttömyyden juuri siihen kohtaan mihin särki. Mistä se tietää sen? Ja miksi kutinasalvaan ei laiteta samanlaista tietoa, niin että jos kutisee hankalasta paikasta vaikka selästä, niin salvan voisi hipaista vaikka nenänpäähän ja se auttaisi siihen selkään silti, koskapa salvassa olisi, särkylääketabletin tapaan se tieto että, missä paikassa potilaan ongelma on.

    Miksi puolukoiden happamuus tuntuu poskissa ja tuo sylkeä suuhun, ja miksi sama tuntu tulee poskiin ja sylkeä suuhun, justiinsa ennen kuin meinaa oksentaa hän itse?

    Onko lampailla joku paras kaveri, bestis ja sittev vielä ehkä toiseksi paras kaveri, ja onko lampailla ylipäätään kamuja jotka ovat läheisempiä kuin kaikki muut lampaat, vai ovatko kaikki lampaat toisilleen täsmälleen yhtä kamuja? Ja mistä sen tietää? Onko jossain kehitetty lampaiden kamuusmittari? Joensuun yliopistossako?

    Jos tekee imemällä hirmu ison alipaineen limonaatipulloon ja sitten pullo imaisee kielen sisälle, niin miten sen saa pois särkemättä pulloa?

    Ja jos ei saa, eikä uskalla särkeä pulloa, niin onko 112-numeron väki koulutettu ymmärtämään sellaista puhetta, jota puhuu se, kenen kieli on pullossa, niin että s-kirjaimet ääntyvät ”äh” ja esimerkiksi nimi ”Sistonen” ääntyy ”Hihcogeng” ja ”von Standerskiöld” ääntyy ”hong Hkanggerhiaarrhg”?

    Saako Kelalta korvausta siitä, jos naapuri soittaa urucungua (berimbauta) niin kauan ja usein että siitä tulee hulluksi?

    Miten paljon ihmisen sisällä on räkää - sanotaan nyt vaikka 16-vuotiaana?

    Tiesittekö että intiaanit poltti ensin tupakkaa nenän kautta? (Ihme homma.)

    Kuinka paljon Volkswagen painaa kun sen täyttää maapähkinävoilla?

    Minkä takia muinaiset egyptiläiset kävelivät silleen hankalasti sivuttain? Mitä iloa on siitä että kulkee niin hankalasti ja luonnottomasti. Ei ole mieltä siinä!

    Kahden desin tyhjän maitopurkin nokan kun laittaa kiinni, ja sitten taittelee päältä litteäksi (sen ”katon harjan ”siis), niin että purkki on tiiviisti kiinni, ja laittaa jalkakäytävälle ja pamauttaa saappaan kantapäällä täysillä päälle, niin kyllä pamahtaa imakasti!

    Jos esiintyy ulkomaalaisille oppaana vaikka ei ole opas, ja kuljettaa vaikka japanilaisryhmää päivän ympäri Helsinkiä ja valehtelee niille eri rakennuksista ja patsaista ummet ja lammet, niin voiko siitä joutua putkaan? Minusta ei pitäisi joutua siitä putkaan sen.

    Entäs jos niille japanilaisille opettaa ”suomalaisia tervehdyksiä” jotka onkin oikeasti rivouksia, tai älyttömiä virkkeitä, sellaisia kuin ”Veivihepulin sippitalkkuna, oi vehmi, putkitongi kakka kakka Sima-allu kernihapsu hip, ja huttusuppilo siripiri vot hopsan hei, vodka Yamadalta jalat alta vei.” Ja antaa niille vielä jonkin melodian siihen, niin että ne hoilaavat sitä bussissa ja joka paikassa, ja veisaavat sitä täysin palkein vielä lentokentällä, kun odottavat konettaan.

    Kun lääkäri katsoo sillä putkikoneella nenään, niin mitä siellä näkyy?

    Onko kaikilla unkarilaisilla tuuheammat kulmakarvat kuin miellä, vau miehilläkö vain? Ja mikä olisi meillä suomalaisilla semmoinen, jossa me voitettaisiin unkarilaiset?

    Jos ei jaksa lukea lääkäriksi, niin missä muussa ammatissa saa yhtä paljon ilmaiseksi kuulakärkikyniä ja kalentereita?

    Minkä takia tavalliset hehkulamput simahtavat nykyään niin paljon nopeammin kuin ennen? EU:n syytä se tietenkin on, mutta mitä kautta?

    Miten humalassa voi olla joku?

    Miksi mopon bensassa on se öljy siellä seassa?

    Tiesittekö, että rairuoho on kait vain tavallisia ruohon siemeniä, joista kapitalisti kettää isomman voiton?

    Joskus näkee lääkärissä sellaisia pitkiä rasseja. Niitä jos katsoo niin tulee helposti huono olo. Ei kannata katsoa niitä pitkiä rasseja liian kauan. Kannattaisi lääkäreiden pitää lyhempiä rasseja näkyvillä.

    Yksi ruokalusikallinen koneöljyä voi kuulemma pilata kokonaisen 5 000-miehisen lentotukialuksen juomavesisäiliön veden. Huono pila on se! Parempi on esim. ostaa sellainen rintapielikukka, josta suihkuaa vettä kun toinen kumartuu haistelemaan sitä.

    Pahalta maistuvat konvehdit on minusta huono pila myös.

    Korvaako Kela, jos saa kirkossa hankaussähköstä sähköiskun ja kiroaa ja pappi ei suostu vihkimään ja siksi ei pääsekään naimisiin?

    Monien ei kannattaisi laittaa sähköisiä vaatteita häihin kirkkoon, mutta silti on monien mekot sähköisiä, etenkin jos on kuiva ilma. Liimautuu niillä naurettavan näköisesti reisiin se sähköisetty mekko, ja voi tulla sähköisku ja kirous myös.

    Miksi lääkepakkauksiin painetaan niin pienellä? Painakaa isommalla!

    Onko mäyräkoiralla pidemmät ulosteet kuin muilla?

    Mihin tasauspyörästön lukko perustuu?

    Joutuuko syömään tylsiä pikkuleipiä loppu-iän jos tulee keliakia, vai tuleeko hauskempia leivonnaisia myöhemmin?

    Minkä takia venäläisten naisten laulu ottaa päähän niin kovasti? Semmoista kireää huutamista on se perinne-laulu niillä. Kumpa joku auttaisi niitä siitä eroon!

    Soittaisivat vaikka mandoliinia mieluummin.

    Sama kuunnellen

    Kommentoi 4 Lue kommentit


kirjoittajasta

Markus Kajo. Blogi. Ajatusten miljoonalaatikko.

Yleisradion toimittaja Markus Kajo avaa ajatusten miljoonalaatikkonsa. Jos kommentoitte, niin armeliaita olkaa! Mitä auttaa että haukkuu hänet? Ei mitään se auta! (Totta. -Olotilan toimitus)

kommentoiduimmat

Muualla Yle.fi:ssä