Kirottua mutta totta

Maailmankaikkeudessa on joitakin ”sääntöjä”, joista osa piruttaa mieltä, mutta on silti väistämättömiä. Näitä kutsutaan termodynamiikan laeiksi. Tässä tulee hiukan harvinaisempia termodynamiikan lakeja. Kertokaa, jos joukosta puuttuu joitakin oleellisia lakeja.

  • Vesihiihto ei ole niin helppoa kuin miltä se näyttää ja A-kirjaimen mallisilta tikapuilta putoaminen on helpompaa ja todennäköisempää kuin miltä se näyttää, mutta kivuliaampaa.

  • ”Hauskat” postikortit joissa vanha mummo tai pappa hymyilee hampaattomalla suulla eivät ole oikeasti hauskoja, vaan joko korneja tai hellyttäviä.

  • Tee ja voileivät eivät lopu yhtä aikaa, vaan ensin tee loppuu liian aikaisin, ja sitten kun sitä tekee reilusti lisää, teetä jää vielä yli kun voileivät jo loppuivat.

  • Suurin osa ei osaisi valjastaa hevosta, lypsää lehmää eikä tehdä kynällä henkitorviavannetta.

  • Keski-ikäisillä kapteeninhattuisilla miehillä on usein myös olkalaukku, normaaleilla keski-ikäisillä miehillä on olkalaukku harvoin mutta kampa usein.

  • Vankilaelokuvissa machomiehet kävelevät kädet liian ”leveänä” sivuilla ja jalat hiukan harallaan, rinta kaarella ja leuka ylhäällä. Jos hintelä naispuolinen kiiinteistönvälittäjä kävelisi samalla lailla, häntä pidettäisiin hulluna. Hyvin lyhyeltä ja vantteralta naiskiinteistövälittäjältä tällainen kävelytyyli menisi läpi, koska sen arveltaisiin johtuvan ylipainoisettaruudesta. Parempi kuitenkin kaikkien naiskiintelistönvälittäjien kävellä kunnolla, eikä vain pitkien ja hinnelten.

  • Viron kieltä on vaikea lukea tai kuunnella naama peruslukemilla. Vai onko muka asiallisea kieltä semmoinen että Piimašokolaad trühvel. Ei ole! Asiallisettomaa kielen vääntelemistä on se.

  • Vaikka mitä bakteereja voi olla akvaariossa. Sanoinkuvaamaton on potentiaalisten tautien kimara!

  • Turistikohteiden rihkamanmyyjäsutkit kysyvät mistä maasta turisti on, ja kun turisti kertoo maansa nimen, sutki sanoo että hän pitää erityisesti juuri siitä maasta ja hänen serkkunsa asuu siellä ja on naimisissa sen maalaisen ihmisen kanssa, ja siksi hän myy krääsää kyseiselle turistille halvemmalla. Luonnonvalinta karsisi tuon kysymyksen sutkin kysymysrepertoaarista pois, ellei siitä olisi hyötyä. On siis pääteltävissä, että osa turisteista on niin hulluja, että he uskovat sutkin pitävän juuri hänen kotimaataan muita parempana ja siksi tarjoavan hänelle edullista kauppahintaa turistikrääsästä. Viisas kysyykin, ennen kuin huijari ehtii puhua, että mistä maista pidät niin paljon että annat niille alennusta. (Tietenkään tämä strategia ei toimi jos huijari vastaa että ”nimeltä mainitsematta pidän mm. juuri siitä maasta josta sinä tulet”.)

  • Kun vaihtaa DVD:n tekstityskieleksi hrvatski, srpski, ქართული ენა, tai עברית, niin lasten piirrettyjä on hauska katsella. Myös viron kieli ja turkki toimivat hyvin tässä tarkoituksessa.

  • Osa on rehentelijöitä, osa kunnollisia. Rehentelijät pärjäävät ihmeen hyvin siihen nähden miten paljon heidän käytöksensä ärsyttää monia. Silti rehentelijöistäkin suurin osa ei osaisi valjastaa hevosta, lypsää lehmää eikä tehdä kynällä henkitorviavannetta.

  • Kun alennusmyynnistä löytyy juuri nimenomaisesti mieluiset, todella hyvänlaatuiset kengät, jotka ovat uskomattoman edulliset, niin niitä on vain yksi pari ja se on yhtä numeroa liian pieni. Kun pitkän penkomisen jälkeen löytyy toinenkin pari, se on kaksi numeroa liian suuri. Myyjä ei ehkä tiedä kengännumeroasi, mutta alennusmyynti tietää sen aina!

  • Jos metsässä tarvitsee helposti katkeavaa, lahonnutta keppiä, käteen takuulla osuu liian vankka, katkeamaton keppi, ja jos etsii vankkaa, niin käteen osuu keppi joka on päältäpäin uusi kuin upo, mutta sisältä laho, niin että se katkeaa liian heti.

  • Yli 98% ihmisistä jotka eivät ole koskaan kuullet goregrind-metallia, eivät pitäisi siitä. Jos goregrind tulisi pakolliseksi musiikiksi junissa, julkisissa tiloissa ja linja-autoissa, närästyslääkkeiden ja kuulosuojainten myynti kasvaisi räjähdysmäisesti. Ja jos parahultaisuuksissaan aikoisi perustaa esimerkiksi kojun, missä myydään äitienpäivälahjaksi t-paitoja, joissa on joku runo- tai lauluteksti painettuna, tarkoitukseen ei todellakaan kannattaisi käyttää goregrind-sanoituksia.
    Ks. http://fi.wikipedia.org/wiki/Goregrind ja http://en.wikipedia.org/wiki/Goregrind.

  • ”Sammakko” on hauska sekä eläimenä, että sanana. Samoin ”gekko”, mutta ”sammakon” kotimaisuusaste on sanana aina, ja eläimenäkin usein paljon suurempi kuin ”gekon” vastaavien ominaisuuksien kotimaisuusaste. Jotkut tietenkin sylkee kotimaansa menestyksen päälle kuin alhaiset koirat! Sylk!

  • Peltikatto saattaa olla halvempi kuin joku muu vaihtoehto, mutta luulen että se paukkuu sateella, ja jos se lähtee liitoon, se voi vaikka kesäjuhlilla istujien kurkut leikata poikki. Ei paljon naurata se, päättömät juhlijat istua nakottamassa, kansallispuvuissaan.

  • Jos kerran massa vetää valoa puoleensa, niin eikö silloin pitäisi näkymänkin kaartua, niin että ihminen ainakin kiikarilla näkee laivan joka on vielä horisontin takana, koska maapallo on pyöreä. Mutta en minä ainakaan näe. (Tosin on likinäköä myös, ja voi olla sumua just silloin tosi pahasti.)

  • Jos masentuneet olisivat vähän aikaa ei-masentuneita ja sinä aikana laittaisivat asioitaan ja itseään kuntoon, niin sitten kun olisi se määräaika mennyt ja saisi taas masentua, niin ei tarvitsisikaan, kun ei olisi syytä. Valtion kannattaisi siis tukea masentuneille taukotoimintaa, eikä tahallaan ärsyttää ja kiusata ihmisiä. Ei ainakaan koko ajan.

  • Käpy on hyvin suunniteltu. Sateenvarjo ja kainalosauva ja kyynärsauva on huonosti suunniteltu, kun ne ei pysy pystyssä esim. kaupan kassatiskiä vasten vaan aina kaatuu. Ei käpykään pysy pystyssä, mutta sen ei tarvitsekaan. (Mieleltään terve kassaneiti ei pyydä käpyjä, vaan rahaa.)

  • Jos turkkilainen uhkailisi sellaisella kauhealla sapelilla joita olen nähnyt historian kirjoissa, niin kyllä silloin olisi viisainta pintellä pakoon. Viis maineesta sanon minä! (Turkkilainen kahvi on kyllä hyvää, varsinkin jos seassa on kardemummaa. Kokeilkaapa joskus laittaa hiukan kardemummaa suodatinkahvin sekaan, sinne suodattimeen siis, niin huomaatte itse; ei tarvitse matkustaa Turkkiin sitä varten jos on esmes kiire tms.)

  • Xylitolia, heijastimia ja kuivauskaappeja ei mainosteta maailmalla tarpeeksi, vaikka ne on hyviä keksintöjä. Tupakkaa mainostetaan, vaikka se on huono keksintö. Ja hammaslääkäreitä!

  • Ei pidä olla liian taikauskoinen, mutta jos sähkölaitteesta tulee otsoninhajua, välikatosta kuuluu rapinaa, tai naapuri ja sen rouva pui nyrkkiä ikkunasta kun ajaa talon ohi, niin se ei ole hyvä merkki.

  • Tietyt vaatteet päällä saa aina sähköiskun tuosta pöytälampusta. Ihminen on käynyt kuussa, mutta yhtä lamppua ei saada kuriin! Sähköministeriössä vaan peukku-aasia päivät pitkät kai pelaavat.

Siinäpä siis jokunen vähemmän esillä ollut termodynamiikan laki ja jokunen kommenttikin niihin. – Unohtuiko minulta joku tärkeä, harvemmin mainittu laki; kertokaa, pliide. Stäng u!

Kuunteletko mieluummin? Kas, tässä:

kommentit

Liikenteestä löytyy vaikka kuinka näitä lakeja, esim jos on kiire ei hissi tule vaikka valo lupaavasti palaa kuinka, ja jos tulee niin umpitäys ettei haisematta mukaan mahdu. Jos taas ei ole kiire niin blink se ovi aukee ja tyhjä hissi on jo ODOTTAMASSA, todella pelottavaa.

>Järinä Su, 2012-05-13 10:15

Sänkyä pedatessa sattuu usein eli aina seuraavaa. Kun tyynyt ja täkit on puisteltu ja on aika ryhtyä lakanoimaan niitä, otat lakanapakan käteesi ja ­- ähäs - väärästä päästä aina! Siitä päästä, josta peitto menee sisään.

>Sampotarmo Su, 2012-05-13 20:11

Jos joku tavara on hukassa ja sitä pitää etsiä niin miksi, oi miksi, siinä etsimisessä tulee aina hiki?? Etsiminen on muutenkin tympeää hommaa mutta se olisi ehkä siedettävämpää jos olisi normaali ja viielähkö olo! Mutta ei tuskaista hikeä pukkaa..

>Kirsu Ma, 2012-05-14 11:30

!!!

Tuo on n i i n totta.

Mitä hyötyä valtiolle on siitä että etsijää pidetään hiessä! Ei mitään!

Mutta silti joutuu aina etsimään otsansa hiessä, selkä märkänä ja usein keljumaisissa asennoissa, esim. alakaappin kuikuillen, niin että tuntuu minä hetkenä voivansa katketa verisuoli päässä häneltä.

Ja ohimoilla sytkyttää ja korvissa soi http://www.youtube.com/watch?v=F51uHpH3yQk (se ihan alku; 15 ekaa nuottia; sen 15:nnen kohdalla housunlahkeensuut lepattaa, kun se on niin matala).

Ja jos ei soi tuo, niin soi http://www.youtube.com/watch?v=ZvCI-gNK_y4 kun on kumarassa ja kuikuilee sinne alakaappiin ja on hiki ja päähän-otto ja kuolo-olo ja extreme harmittuus.

mk

>kajomar Ma, 2012-05-14 16:44

Tämän ovat takuulla kaikki kokeneet ja on tämä joskus listattukin, ettei vain hra Murphyn toimesta, mutta kuitenkin:

Vyyhteät langan, narun, sähköjohdon tms. siististi vyyhdelle ja panet sen kaappiin. Suljet oven. Vaikka olisi ovi kiinni vain nanosekunnin ajan, avatessasi langat, narut, sähköjohdot tms. ovat tuhannen solmussa. Miten ne sen tekevät ja miksi?

>Hansu Ma, 2012-05-14 20:38

Sama pätee imurointiin.

Vaikka pitäisi vain pelkkä eteinen imuroida, niin auta armias! Hiki siinä tulee.

Ei vähiten siksi, että useimmat imurit hönkäävät sen paahtuneen ja pölyn kanssa tekemisissä olleen ilman suoraan viattoman imuroitsijan naamalle, tai housuille vähintäänkin.

Kirottua on arki monesti! (onneksi ei aina)

>A.M. Ke, 2012-05-16 08:06

Tuo solmiutuminen on itse asiassa tieteellä testattu. "The Knot Book" Syynä on matematiikka ; Kun on narunpätkä, joka ylittää tietyn kriittisen pituuden, sanoo matematiikka että on olemassa enemmän tiloja joissa naru on solmussa kuin ei ole. Kun vyyhteät lenkin siististi, niin se on harvinaisessa eisolmuisessa tilassa, josta pienetkin muutokset voivat sitten syöstä. Kun pikkaisenkin tärähtää, syntyy solmu. Ja mitä pidempi naru ja mitä enemmän tärryyttelyä, sitä varmemmin solmu syntyy.

Ja valitettavasti totuus seuraa tätä matematiikkaa. Syyttäkäämme sitä joka sen sinne laittoi! Paljon pahaa teki!

>Tuomoħ Su, 2012-05-20 01:11

Entisaikaan oli kodinhaltioita kuten tallitonttu, joka mm. palmikoi sievästi hevosten hännät. Nykyään kun ei ole hevosia ihmisillä kotona, ainakaan minulla, täytyy haltioiden palmikoida jotain muuta etteivät syrjäydy kokonaan. Piuhatontusta olen kuullut puhuttavankin. Henkaritonttu puolestaan loihtii kaikki komerossa roikkuvat vapaat henkarit komeron lattialle parittomiksi sukiksi.

>Seppo Ti, 2012-05-15 10:12

Sama tonttu on varmaan asialla silloin, kun laittaa parillisia sukkia pesukoneeseen ja pesun jälkeen onkin vain parittomia.

Olen yrittänyt eliminoida ongelmaa hankkimalla vain mustia sukkia (toiselle perheenjäsenelle valkoisia), mutta kun laitat kuusi paria koneeseen, ulos tulee vain 5,5 paria, tai jos laiskuuttaan pesee ne valkoiset samassa kuin mustat, tulee koneesta 2 x 5,5 paria sukkia ulos.

Miten sellaiset sukkatontut saa karkoitetuksi? Toimisiko sellainen yliäänellä piipittävä hiirenkarkoitin, joita saa rautakaupasta?

>Hansu Pe, 2012-05-25 16:37

Kun pitää vaikka kesämökin avainnipusta löytää saunan tai veneen (tai pahimmassa tapauksessa huussin) avain noin kymmenen samannäköisen abloy-avaimen joukosta, niin aina vasta viimeinen lukkoon sovitettu avain on se oikea.

Mutta kokeilkaapa joskus seuraavaa konstia:

Tehkää suunnitelma!

Miettikää, että aloitan tietystä avaimesta ja sitten jatkan siitä edelleen myötäpäivään, kunnes olen kokeillut kaikkia avaimia.

Ja salamannopeasti, ennen kuin valtion asettama taho tahikka mikä lie lukkotonttu ehtii vaihtaa haittojen järjestystä lukossa, kokeilkaa sitä avainta jonka mietitte olevan viimeinen!

Tulette yllättymään, miten usein lukko aukeaa jo ensi yrityksellä.

Tietysti juonen loppuratkaisua ei saa miettiä liian selvästi, vaan jotenkin niin kuin mielen perukoilla, vaivihkaa, ettei lukonhaltija saa siitä vihiä lian aikaisin.

>Judas von Kampfer Pe, 2012-05-18 07:58

Asuntoni rullaverhot noudattavat sellaista termodynamiikan lakia, että jos haluaisin verhon pysähtyvän johonkin kohtaan niin se ampaisee ylöspäin, ja jos haluaisin aamulla sen nostaa ylös niin se pysähtyy moneen kertaan ennen kuin sen saa hilatuksi ylös. Siis aina päinvastoin kuin yrittää. Miten saisi rullaverhoa (tai jotain salaperäistä rullaverhotonttua?) huijatuksi niin että se luulisi minun yrittävän päinvastaista kuin yritän?

>Loislurso Su, 2012-09-30 09:28

lisää kommentti

ajatusten miljoonalaatikko

Markus Kajo. Blogi. Ajatusten miljoonalaatikko.

Yleisradion toimittaja Markus Kajo avaa ajatusten miljoonalaatikkonsa. Jos kommentoitte, niin armeliaita olkaa! Mitä auttaa että haukkuu hänet? Ei mitään se auta! (Totta. -Olotilan toimitus)

Kuuntele Ajatusten miljoonalaatikko Yle Puheessa keskiviikkoisin klo 17.25.

uusimmat

Muualla Yle.fi:ssä