Kysymyksiä lääkärille (Osa I)

Monet kun ovat ujoja eivätkä uskalla kysyä lääkäriltä asioita, jotka mietityttävät hänen mieltään, ja kun harvoin on avuliaita ihmisiä jotka kysyvät toisen puolesta, vaan ovat monet avualiaattomia, mutta minä kun olen pääpiirteissään hyvä ihminen, monista runsaista ja monipuolisista vioistani huolimatta, niin kysyn hänen puolestaan tässä. Olkaa hyvät! Voitte lukea missä järjestyksessä hyvänsä, tai aloittaen niistä kysymyksistä, jotka mielessänne kaikkein polttavimpina säkenöivät.

Alkaa!

Kun laittaa kutinasalvaa kutisevaan kohtaan, niin kutina loppuu. Jos laittaa väärään kohtaan sen salvan, vaikka toistuvastikin, niin ei lopu kutina, vaan korkeintaan loppuu salva.

Mutta särkylääketabletti tietää, että mihin kohtaan potilasta särkee, ja auttaa hänelle säryttömyyden juuri siihen kohtaan mihin särki. Mistä se tietää sen? Ja miksi kutinasalvaan ei laiteta samanlaista tietoa, niin että jos kutisee hankalasta paikasta vaikka selästä, niin salvan voisi hipaista vaikka nenänpäähän ja se auttaisi siihen selkään silti, koskapa salvassa olisi, särkylääketabletin tapaan se tieto että, missä paikassa potilaan ongelma on.

Miksi puolukoiden happamuus tuntuu poskissa ja tuo sylkeä suuhun, ja miksi sama tuntu tulee poskiin ja sylkeä suuhun, justiinsa ennen kuin meinaa oksentaa hän itse?

Onko lampailla joku paras kaveri, bestis ja sittev vielä ehkä toiseksi paras kaveri, ja onko lampailla ylipäätään kamuja jotka ovat läheisempiä kuin kaikki muut lampaat, vai ovatko kaikki lampaat toisilleen täsmälleen yhtä kamuja? Ja mistä sen tietää? Onko jossain kehitetty lampaiden kamuusmittari? Joensuun yliopistossako?

Jos tekee imemällä hirmu ison alipaineen limonaatipulloon ja sitten pullo imaisee kielen sisälle, niin miten sen saa pois särkemättä pulloa?

Ja jos ei saa, eikä uskalla särkeä pulloa, niin onko 112-numeron väki koulutettu ymmärtämään sellaista puhetta, jota puhuu se, kenen kieli on pullossa, niin että s-kirjaimet ääntyvät ”äh” ja esimerkiksi nimi ”Sistonen” ääntyy ”Hihcogeng” ja ”von Standerskiöld” ääntyy ”hong Hkanggerhiaarrhg”?

Saako Kelalta korvausta siitä, jos naapuri soittaa urucungua (berimbauta) niin kauan ja usein että siitä tulee hulluksi?

Miten paljon ihmisen sisällä on räkää - sanotaan nyt vaikka 16-vuotiaana?

Tiesittekö että intiaanit poltti ensin tupakkaa nenän kautta? (Ihme homma.)

Kuinka paljon Volkswagen painaa kun sen täyttää maapähkinävoilla?

Minkä takia muinaiset egyptiläiset kävelivät silleen hankalasti sivuttain? Mitä iloa on siitä että kulkee niin hankalasti ja luonnottomasti. Ei ole mieltä siinä!

Kahden desin tyhjän maitopurkin nokan kun laittaa kiinni, ja sitten taittelee päältä litteäksi (sen ”katon harjan ”siis), niin että purkki on tiiviisti kiinni, ja laittaa jalkakäytävälle ja pamauttaa saappaan kantapäällä täysillä päälle, niin kyllä pamahtaa imakasti!

Jos esiintyy ulkomaalaisille oppaana vaikka ei ole opas, ja kuljettaa vaikka japanilaisryhmää päivän ympäri Helsinkiä ja valehtelee niille eri rakennuksista ja patsaista ummet ja lammet, niin voiko siitä joutua putkaan? Minusta ei pitäisi joutua siitä putkaan sen.

Entäs jos niille japanilaisille opettaa ”suomalaisia tervehdyksiä” jotka onkin oikeasti rivouksia, tai älyttömiä virkkeitä, sellaisia kuin ”Veivihepulin sippitalkkuna, oi vehmi, putkitongi kakka kakka Sima-allu kernihapsu hip, ja huttusuppilo siripiri vot hopsan hei, vodka Yamadalta jalat alta vei.” Ja antaa niille vielä jonkin melodian siihen, niin että ne hoilaavat sitä bussissa ja joka paikassa, ja veisaavat sitä täysin palkein vielä lentokentällä, kun odottavat konettaan.

Kun lääkäri katsoo sillä putkikoneella nenään, niin mitä siellä näkyy?

Onko kaikilla unkarilaisilla tuuheammat kulmakarvat kuin miellä, vau miehilläkö vain? Ja mikä olisi meillä suomalaisilla semmoinen, jossa me voitettaisiin unkarilaiset?

Jos ei jaksa lukea lääkäriksi, niin missä muussa ammatissa saa yhtä paljon ilmaiseksi kuulakärkikyniä ja kalentereita?

Minkä takia tavalliset hehkulamput simahtavat nykyään niin paljon nopeammin kuin ennen? EU:n syytä se tietenkin on, mutta mitä kautta?

Miten humalassa voi olla joku?

Miksi mopon bensassa on se öljy siellä seassa?

Tiesittekö, että rairuoho on kait vain tavallisia ruohon siemeniä, joista kapitalisti kettää isomman voiton?

Joskus näkee lääkärissä sellaisia pitkiä rasseja. Niitä jos katsoo niin tulee helposti huono olo. Ei kannata katsoa niitä pitkiä rasseja liian kauan. Kannattaisi lääkäreiden pitää lyhempiä rasseja näkyvillä.

Yksi ruokalusikallinen koneöljyä voi kuulemma pilata kokonaisen 5 000-miehisen lentotukialuksen juomavesisäiliön veden. Huono pila on se! Parempi on esim. ostaa sellainen rintapielikukka, josta suihkuaa vettä kun toinen kumartuu haistelemaan sitä.

Pahalta maistuvat konvehdit on minusta huono pila myös.

Korvaako Kela, jos saa kirkossa hankaussähköstä sähköiskun ja kiroaa ja pappi ei suostu vihkimään ja siksi ei pääsekään naimisiin?

Monien ei kannattaisi laittaa sähköisiä vaatteita häihin kirkkoon, mutta silti on monien mekot sähköisiä, etenkin jos on kuiva ilma. Liimautuu niillä naurettavan näköisesti reisiin se sähköisetty mekko, ja voi tulla sähköisku ja kirous myös.

Miksi lääkepakkauksiin painetaan niin pienellä? Painakaa isommalla!

Onko mäyräkoiralla pidemmät ulosteet kuin muilla?

Mihin tasauspyörästön lukko perustuu?

Joutuuko syömään tylsiä pikkuleipiä loppu-iän jos tulee keliakia, vai tuleeko hauskempia leivonnaisia myöhemmin?

Minkä takia venäläisten naisten laulu ottaa päähän niin kovasti? Semmoista kireää huutamista on se perinne-laulu niillä. Kumpa joku auttaisi niitä siitä eroon!

Soittaisivat vaikka mandoliinia mieluummin.

Sama kuunnellen